Trente Ans de Guerre: PACTE AVEC LA MORT 3

Laissons les voitures japonaises de côté un instant. Nimrod était un géant, un 'gibbhor' (un puissant guerrier). Ce que d'autres appellent un Titan, or ce mot tire sont origine du mot Teïtan, qui peut aussi s'écrire Sheïtan, le nom que les arabes donnent à ... SATAN. C'est ce que la Bible affirme lorsqu'elle dit que ces géants étaient des enfants des 'fils de dieu', les anges déchus en fait, Satan quoi !
Sémiramis est donc mariée à un fils de dieu, un demi dieu. Mais elle reste une pute, ou au mieux une esclave sexuelle. Ce qui fait d'elle une pute, c'est son envie de pouvoir, comme ses actes à venir vont le prouver. Elle a vendu son corps pour des avantages. Selon mon hypothèse, elle a demandé à son amant de tuer son mari. J'ai à mon actif un argument simple, c'est que le type d'adversaires que Nimrod avait ne devait pas faire dans la dentelle ni le macramé, surtout s'ils font partie des gagnants ! Ce genre de mecs n'auraient pas laissé la femme intacte, il l'aurait aussi tuée, à moins qu'elle ne se prostitue, ou alors l'adversaire n'était il pas si fort que cela, et a-t-il profité d'une trahison, de la part de la femme par exemple...
Imaginez que vous tuez le 'roi du monde', alors après cela, c'est logiquement la femme qui devient reine. Ayant gardé cette place par la suite, on est en droit de se demander ou l'assassin a bien pu se planquer dans le monde, vu qu'il devait être recherché par tout le monde... A moins que la reine l'ai laissé courir. Dans un cas comme dans l'autre, nous avons à faire à une pute.
Donc, motherfucker, et fils de 'pute en plus'. Continuons.
Elle le déifie donc, et nous fournit par ce biais la première grosse opération de marketing du monde, elle se proclame ensuite 'créatrice universelle', à l'image de Lagerfeld, un créateur.
Les gens l'adorent encore aujourd'hui en priant la 'vierge' (Sémiramis donc, pas Lagerfeld, vous l'aurez compris).
Ici je pense en avoir assez dit, et laisserai par conséquent les passionnés de vérité continuer leur quête de la compréhension des profondeurs de nos traditions un autre jour.
Je laisse donc l'horrible vision d'un fou de sexe revêtu d'une peau de mouton sacrifié pleine de sang violant une jeune fille, et la compréhension du pourquoi, ainsi que du comment il se fait que l'on en soit arrivé à appeler cela la 'saint valentin', aux bons soins des assoiffés de vérité, et autres chrétiens révolutionnaires 'communistes'. Notez quand même que l'ensemble des insultes et jurons les plus connus en banlieue trouve une explication nettement moins illogique qu'il n'y paraît. Tout comme le nom de l'un des groupes de hip hop les plus connus en France dans les années 90, NTM.

Pour se hisser à la place d'une déesse, notre Mata Hari des sphères célestes a du coucher. C'est une prostituée. Même si ce 'bâtard' est son fils, elle en fera son mari pour obtenir de lui ce qu'elle désire : l'exclusivité dans son cœur, afin de garder un contrôle absolu, et éviter toute concurrence. Pour faire assassiner son 'mari', elle a sûrement procédé de la même manière, et si ce n'est pas le cas, elle l'a fait pour sauver sa peau après, c'est de la logique que j'emploie ici. Cette dernière hypothèse est toutefois fort peu probable, car si elle ne faisait pas partie du complot contre son mari, elle ne serait pas devenue reine par la suite. Sémiramis est une prostituée. Est c'est précisément la raison de toute cette culture de 'l'humour' phallocrate désabusé et incestueux à propos de 'ta mère' et de 'cette pute'. C'est la véritable structure spirituelle de notre société depuis bien longtemps en fait. On 'nique sa mère' pour obtenir une place dans la société, à l'image de nombre d'artistes connus qui se sont d'abord illustrés en trouvant une amante riche, célèbre, et plus âgée.

En d'autres termes : NTM, Nique ta mère, Niqué ta mère, ta mère est la déesse de la victoire, et tu vas devoir la baiser. Simple non ? Vous pensiez n'avoir à faire qu'à de la vulgarité ? Niké la déesse de la victoire, une autre facette de Némésis, la déesse du destin des villes, de la DESTRUCTION DES VILLES. Tyché.

On pourrait continuer comme cela pendant longtemps, mais je laisserai l'honneur à des gens compétents comme Alexander Hislop de vous éclairer sur ce sujet complètement fascinant qu'est la mythologie expliquée dans un contexte chrétien, c'est à dire en comparant ces études avec ce que dit la Bible. Je finirai sur le fait que Maut, (Sémiramis) est une déesse dont les recherches montrent bien vite qu'elle fut adorée sous la forme d'un œil, et d'un faucon à la vue perçante. La déesse mère qui voit tout. (un peu à l'image de l'oeil qui voit tout sur la pyramide des franc maçons). On comprend mieux l'affection immodérée des saoudiens pour le faucon. Ah ces arabes qui nous ont apporté le Zéro ! Une trouvaille incroyable ce zéro, qui en fait représente l'idée d'une semence, dans les mystères chaldéens, le zéro, une semence, un cercle, le dieu soleil. Il parait que c'est de là que part l'idée du 'halo' des saints sur les icônes. Ce qui serait logique, puisque nous avons la prostituée, le sale gamin, et derrière, l'idée de la semence du père trépassé, Nimrod, la famille au grand complet ! Youpi.

Voilà pour ce qui est du schéma spirituel, mon impression, confirmée par le lien entre le prince Charles et le scandale Jimmy Saville, entre autres, me pousse à dire que la plus grande partie des familles royales en occident, pour ce qui est de la royauté dite 'cachée' ou Illuminati, suit ce schéma, l'inceste père-fille est certes répandu et inévitable, mais c'est surtout l'inceste mère-fils qui est à mon avis clé. Les deux vont de pair bien entendu, mais le fait de s'assurer pour une bonne partie de sa vie qu'un homme soit écrasé par une autorité qu'il ne remettra jamais en question, cela est capital pour que les choses marchent 'rondement' et sans accrocs. J'ai eu le plaisir d'écouter un homme passionné de symbolique militaire mythologique relative à la 'domination mondiale', et son expression favorite pour ce qui est de l'état actuel de la 'masculinité' en occident, c'est 'NAIN DE JARDIN'. Il fait bonne figure dans le jardin, c'est tout.

Il faut savoir qu'en fait, scientifiquement parlant, testostérone n'est PAS synonyme d'agressivité. Il faut savoir que 'baiser beaucoup' n'est PAS synonyme de force physique ou psychique. Il faut savoir que force et concentration vont de pair. Déverser le corps nu de la femme dans les rues, à la télévision, partout, est une façon MILITAIRE DE METTRE UNE SOCIETE à terre. Elle est ensuite sans force, et DISPARAIT. C'est ce qui nous arrive à nous, race blanche. Nous avons la pyramide de la population que nous méritons.

Chapitre 9 : l'affaire familiale

Ma 'mère' s'était ainsi débrouillée pour me mettre une terroriste tunisienne dans les pattes, avec le nom de Sémiramis, moi j'ai le nom de Marc, et tout ça c'est sensé aller loin ? Comment pouvais-je espérer garder mon père longtemps ? Son destin était de mourir selon les habitudes familiales millénaires. Il ne me reste plus qu'à trouver les petits salopards avec lesquels elle a couché pour abattre le géant. Ce serait un peu simple, mais ça colle complètement à ma vie, que je le veuille ou non. Je vis un conte mythologique dont la fin est programmée depuis longtemps.
Vous trouvez encore cela drôle ? Je ne vous ai pas encore parlé des puissantes vertus purgatives de mon livre, par le vomissement violent !
En effet j'accuse ma 'famille' d'être derrière un fameux trafic d'armes, et j'ai toutes sortes d'éléments pour fermer le bec de ceux qui crieront à l'affabulation.
Mais avant de vous faire retapisser votre écran ou votre livre (si tant est que j'ai la chance de trouver un éditeur qui ne se soit pas fait buter avant), laissez moi préciser une petite chose importante, mon père s'appelait Hans, ça veut dire Jean, comme dans l'Apocalypse de Jean. Et Marc, on trouve cela dans les évangiles. La petite histoire est devenue satanique lorsque Pirkko (qui est vraiment une femme de très peu de vertu, et assassine) est venue avec 'sa spiritualité'. Le miroir sans teint est souvent bien fin entre le diable et Dieu dans l'esprit de l'homme.

Autant dans le livre de Tomlinson, que dans l'affaire Tinner, je trouve les éléments qui me montrent que oui, ma famille était impliquée dans le marché d'arme, mais pas n'importe lequel, puisqu'il s'agit de la fameuse dissémination CIA de matériel nucléaire destiné à fomenter leur plus grand coup 'd'éclat'. Provoquer une explosion nucléaire 'terroriste', accuser d'autres, et lancer une 'croisade', que le peuple européen avalera sans mâcher, comme il a déjà avalé la haine du juif, et les histoires de peuple aryen. Ils sont rompus à ces méthodes, les chiens ! Et dans TINNER nous comprenons que les pigeons sont les pakistanais, les fournisseurs sont en fait les suisses, et le patron, comme d'hab, les us.
Je prétends que cette 'famille' Onnestad, qui est dépeinte de façon frauduleuse par Stieg Larsen dans MILLENIUM, sous le nom de Hedestad, n'est autre que la mienne. En effet Hedestad est le seul bled du bouquin qui n'existe pas, mais Önnestad, c'est un bled qui existe en Suède, justement. Et en Suède, on ne donne PAS des noms d'endroits aux gens de façon traditionnelle. Le bouquin consiste à dépeindre mon père comme un agent russe pédophile incestueux. Et moi comme le gentil journaliste qui finit par découvrir que sa mère est gentille. Vous voyez maintenant où Pirkko claque le fric qui est à moi. Encore une fois, dans les 'Kissinger cables' de Wikileaks je trouve une allusion à une visite consulaire américaine dans le bled de Önnestad moins d'un an avant ma naissance, mais remarquez que la phrase est courte et que 'visit Önnestad' peut aussi vouloir dire rendre visite à un individu, nommé Önnestad...
Dans mon cas, Nimrod (Hans) est un puissant guerrier de Dieu, Sémiramis (Pirkko) le fait tuer, et essaie d'assassiner son fils (Moi) pour lui prendre son fric dans une banque Suisse. Ceci parce que Marc refuse de l'écouter elle, et continue à défendre la mémoire de son papa. Les choses partent en couille (ça ça reste la même chose), et finalement, à force de crier au loup (à l'ours ou au panda dans le cas présent) des forces orientales finissent par mettre un terme aux exactions de mes éventuels assassins. Ou peut.être s'agit-il de forces Israëliennes, ou encore tout simplement de gens de bien. En effet, beaucoup des gens qui ont cherché à détruire ma vie ont connu des destins tragiques... Ma vie est donc entourée non de fastes, de petites putes de 15 ans, et de seaux de merde. Mais de douleurs, de mauvaise réputation, d'accidents évités ou encaissés. Et de femmes amoureuses qui me trahissent, ainsi qu'un gros paquet de morts.
Celui qui a remplacé Tammuz parti en couille, c'est mon beau frère, et pas de doute, il baise ma 'mère'. En effet nous sommes allés avec Tiphaine pour je ne sais plus quelle occasion chez la Gargouille avec toute la 'famille', et j'ai vu mon 'beau' frère se lever et tendre son verre en portant un toast au fait qu'en se mariant, il ne s'était pas marié à une femme, mais deux ! Ca a été une claque dans la face de ma soeur, qui a baissé la tête d'une façon sèche et rapide. Mon père a été incinéré depuis longtemps maintenant, mais c'est marrant, je n'ai jamais éprouvé l'envie d'aller à Noel depuis sa mort. Ce n'était pas la première fois que ma soeur baissait le regard devant moi. Je me suis dit à cette occasion que cette envie était saine et justifiée.
Donc, si Némésis, n'est autre que Sémiramis, alors la destruction des villes n'est pas étrangère à ses dessins. L'affaire Tinner ne doit donc pas choquer, c'est aussi dans les plans millénaires. C'est le but de l'histoire, c'est comme cela que 'ça marche'. Et on pourrait finir par croire qu'il faut laisser faire finalement, si ce n'était pour ce Best-Seller mondial (en place numéro un) qu'est la Bible. Mais croyez-moi, si des gens en face de ces monstres ne se levaient pas pour leur mettre des bâtons dans les roues, nous serions déjà tous dans le NEW WORLD ORDER satanique hyper capitaliste et communiste totalitaire que l'on aperçoit dans 'l'imaginaire' sans limites des théoriciens du complot. En effet, le seul gouvernement qui leur plaise, à ces gens comme les amis de ma mère, c'est un gouvernement mondial du type 'esclavage', utilisant le contrôle mental absolu par toutes les manières les plus 'syndrôme de stress post-traumatique' qui soit.
Je me rappelle très bien d'un 'ami' de la famille, Erkki, finlandais, qui était venu faire ses deals d'armes dans notre cuisine car tout était en panne chez lui (une excuse un peu grosse ?) Et de mon oncle qui jette un oeil sur les pages de fax qui sortent des machines et qui 'avoue' à ma mère devant moi avoir vu passer les noms de chars russes devant ses yeux. Un peu une mise en scène pour connaître mes réactions ? Toujours est il que des années plus tard j'apprendrai par Tomlinson que c'était précisément dans ces années qu'un deal eu lieu afin que le MI 6 puisse mettre la main sur des BMP3 dernière génération pour les examiner, un deal frauduleux avec un de leurs contacts eu donc bien lieu dans ces années là. Et la Finlande était impliquée dans ces histoires, ainsi que la Pologne. La meilleure collaboratrice de la gargouille dans son échoppe qui fait office de 'couverture', est une Polonaise justement. Marrant non ? Mais ça c'est un des rares sujets où je n'ai pas de preuves...
Ce serait un peu facile je crois, les marchands d'armes ont souvent tendance à être paranos. Faire des deals d'armes contre l'est, ou dans les armes nucléaires, n'est pas le domaine où ceux qui survivent laissent beaucoup de traces.
Mais quand on m'a envoyé en Angleterre, c'était bien pour faire un stage chez un fabricant d'armes, Saft Nife (j'assemblais des batteries high tech pour les missiles du Harrier). Saft Nife est le leader mondial des batteries High Tech, et aussi dans les premiers pour ce qui est des batteries high tech dans le domaine militaire..
Ce qui m'a cloué dans mes recherches sur Tinner pour faire le lien avec ma famille, à part le fait que ma 'mère' est une reine occulte qui est un sosie d'une dame de la maison de Savoie, Marie Gabrielle pour être exact, c'est au niveau de la famille Al-Fayed.
Mais commençons par le début, et par monsieur Khan, le fameux 'responsable' du 'réseau de dissémination de matériel nucléaire Khan'. En lisant sur le sujet on apprend vite que les Tinner sont les véritables disséminateurs, que la CIA les a couvert depuis trente ans pour différentes raisons (toutes malsaines), et que Khan a été un gros pigeon. L'affaire a été éventée, et la CIA a fait pression sur un CONSEILLER FEDERAL SUISSE (Couchepin) pour qu'il détruise toutes les pièces du dossier, afin de ne pas ébruiter que la CIA est seule responsable dans cette histoire, de distribuer des bombes nucléaires à tous les freedom fighters du monde. En accusant ses ennemis, etc etc.
Elle se servait de ces réseaux pour 1) repérer les demandeurs (voir tout simplement créer la demande) 2) leur filer du matériel défectueux si besoin est 3) les dénoncer comme demandeurs ou dénoncer d'autres gens comme tels avec des 'pièces à conviction' (Lybie, Irak) afin de justifier des guerres 4) distribuer du 'bon matos' aux terroristes qualifiés (acrédités CIA, comme Ben Laden)

Si l'Irak voulait une bombe, ils l'auraient achetée aux russes non ? C'est bien là bas qu'ils ont acheté leurs hélicos et leurs chard non ? Quand à la Libye, accusés de tous les maux, ils ne sont pas près de dire le contraire, vu que leur dirigeant est mort d'une façon terrible. Arrangeant non ?

Résultat, un pays envahi par encore un autre pigeon, Sarko, qui fourgue des frégates à leur 'allié dans la région' en plus, le Pakistan. L'affaire des frégates de Karashi, encore un autre sujet, quand on sait que le port de Karashi est principalement possédé par la banque BCCI, et que c'est précisément cette banque qui fournit les fonds pour al quaida en Afghanistan... c'est aussi la banque par laquelle les 10 millions sont arrivés dans les poches de Tinner. C'est une banque de ce nom qui finançait Hitler. Mais je crois qu'il ne faut pas confondre BCCI de l'époque et BCCI de Karashi, qui provient du groupe Carlyle, qui lui est un 'offshoot' de la banque BCCI de l'époque. Nous ne risquons pas de nous disperser, puisque nous tournons en boucle ! Nous apprenons aussi en regardant de plus près, que Sarkozy est lié par alliance à un membre du groupe Carlyle. Son fils est directeur de Carlyle France.
Je change maintenant de sujet et j'en viens à la mercedes de la 'princesse Diana', sachant qu'elle a été mariée à un Khan, un homme d'affaire pakistanais justement, et qu'ensuite, elle a été la fiancée de Dodi al-Fayed, qui l'a accompagnée dans la mort, nous sommes en droit de nous dire qu'il existe un lien entre ces Khan, et ces al-Fayed, une petite recherche sur le net m'a aussi permis de voir qu'ils sont en fait cousins (la page wikipedia en fait). Comme on sait que la CIA est liée à Khan (bien qu'il ait été dupé par elle) n'est il pas normal de se dire que la CIA est liée à Al Fayed aussi ? Je vais un peu vite ? Laissez moi reprendre autrement. Diana cherchait à faire tomber les Windsor, elle les a publiquement discrédité 'ils ne sont pas dignes du trône', a-t-elle dit.
Après sa mort, on constate que les Fayed se sont servis de leurs relations pour continuer le boulot de discrédit (ce qui est compréhensible quand on a perdu un fils), en se servant de Lyndon Larouche, un conspirationiste convaincu, antisémite, et à la solde de la CIA.
Comment imaginer que Diana puisse oser critiquer les Windsor, sans avoir la CIA de son côté ? De toute façon, Fayed quand a lui, s'est servi de la CIA pour défendre son point de vue, et cela fait les bonnes affaires de la CIA qui cherche à faire tomber les Windsor. Fayed/CIA, cousin de Khan/Diana, et moi je dois croire qu'il n'y a qu'un HASARD dans ces deux noms Khan, celui de Diana, et celui de Tinner, les deux étant des agents / pigeons, de la CIA ? Cette organisation nazie est la définition même de 'l'entreprise familiale'. Elle ne prend ses recrues que dans les même familles, et ses ennemis aussi, j'en connais un bout sur le sujet.
Monsieur Fayed a créé une fondation Al Fayed de soin aux jeunes filles (laissez moi vomir) qui porte le nom de fondation Kirsty ? Comme ma soeur ? Vous en connaissez beaucoup des Kirsty vous ? Après cela, le fait de dire que les visages sur la première page du site ne sont que des visages qui évoquent des personnages connus de ma vie, relèverait de la théorie du complot bien entendu, et comme je ne suis pas accrédité CIA, cela me nuirait fortement.

Maintenant, à ce stade de mon enquête, laissez moi revenir sur ma vie, afin de vous faire part d'un autre paquet de tortures et autres accidents malheureux (j'aurai bien écrit la suite du roi lion, mais il ne me reste que des hyènes)

Chapitre 10: Je descends de la montagne

Je viens de remonter dans ma voiture, après être allé faire de petites courses dans le village d'à côté. Je m'arrête à un carrefour et une voiture me recule dans la portière conducteur, en sortant d'un garage privé, à vitesse très réduite. Rien de grave, mais nous sortons et la conductrice commence un cinéma dont seuls les chiennes nazies ont le secret. Elle vous donne l'impression de vouloir vous embrasser tout en même temps que de vouloir vous tuer. C'est ce que la bible appelle 'avoir les yeux brillants de fornication'. Le paysan le plus proche du Berghof, lorsqu'il fut un jour questionné à propos de Eva Braun répondit 'ah, la pute à Hitler !'. Alors qu'il avait passé cinq ans à lever le bras devant le train comme dans une pub pour Narta les déodorants (en moins sexy).
Cette brute meurtrière affublée d'un sexe de femme, assortie de sa comparse, commencent tout un cinéma qui consiste à nier leur responsabilité, et comme par hasard, deux ou trois voisins descendent de la maison d'en face pour prendre leur parti (j'ai vécu cela un certain nombre de fois), et toute cette mise en scène finit avec les flics qui déboulent pour également faire leur numéro 'Narta'. Ils ont même le culot de me menacer avec une sortie du style 'faites attention en retournant chez vous, la route est dangereuse' d'un ton menaçant. C'en était trop, je lui retournai d'un ton entièrement convaincu : 'vous aussi faites attention' d'un ton encore plus menaçant, alors qu'il s'éloignait de moi pour retourner à son véhicule. Il prit la remarque comme une grosse baffe et tourna légèrement la tête en arrière comme pour vérifier que je ne pointais pas un fusil sur lui, ou comme pour s'assurer que je ne courais pas dans sa direction, mais il ne changea pas son allure, et retourna bien vite la tête en regagnant sa voiture.
Mais ou avais-je bien pu tirer telle énergie, telle force ? De mes prières sans doute. J'étais face à au moins sept montagnards consanguins complètement satanisés de leur cerveau galeux, dont deux flics (je les appelle des majorettes maintenant, car dès que vous leur fermez leur gueule, ils commencent à danser comme dans la pub narta.)
Moi qui venais de passer un hiver infernal, je me rendais compte qu'avec ma femme post-partum et mon gamin future victime de sacrifices, j'avais intérêt à me barrer vite fait. Je suis donc parti le jour même. Nos deux breaks pleins à craquer de tout ce dont ne ne pouvions pas nous passer (le gamin, le chien , et le reste, dont un chat mourant).
Nous descendons la route vers Aigle, le bled le plus proche dans la vallée, à une allure très réduite, avec nos deux voitures chargées au maximum. Sur le chemin, au détour d'un virage, un drôle de nuage avec des reflets du soleil très spéciaux dedans, jamais vu cela de ma vie, je prends note, et je continue. Je ne prendrai pas la peine de décrire en détail l'attitude des conducteurs du véhicule venu nous barrer la route en haut de la pente qui menait à notre chalet. Il suffit de dire 'qu'ils' sont venus nous faire un au-revoir bien de chez eux, une forme de salut occulte qui en dit long sur leur envie de me voir vieillir heureux.
A Aigle, une camionnette des majorettes nous talonne. Je sors de la route pour faire le plein dans une station service, la camionnette continue son chemin. Je constate encore une fois l'aspect de nos voitures remplies comme un écran de tétris juste avant de toucher le sommet, et me dis que ma vie commence à prendre une tournure des plus dramatiques. L'enfant va bien, le reste aussi.
Notre abominable fuite nous aura mené tout droit chez le frère de ma femme. Après le sale coup qu'il m'avait fait, il aurait été bien en mal de nous mettre dehors dans ces conditions. Il a donc été d'accord de nous accueillir à contre-coeur. Cet appartement était de plein pied et il y avait déjà des chats, nous n'eûmes pas trop de problèmes à nous tasser dans une pièce pour quelques jours. Finalement nous dûmes repartir car, on pouvait s'y attendre, nous les dérangions dans leur vie bien tranquille, et ne trouvant rien, je finis par obtenir dans l'urgence le droit de séjourner chez mon ami Yuri qui libéra son appartement pour aller chez sa mère. Nous y restâme un certain temps, puis durent déménager dans un mobilhome du camping appartenant au fils de l'ancien coureur Jo Siffert. Ce camping était dans la région de Villeneuve. C'est dans ce mobilhome que j'ai accouché ma femme.
Elle désirait un accouchement à la maison, elle n'a pas été déçue. Je crois surtout qu'après avoir subi les tortures frauduleuses contre lesquelles nous nous rébellions lors du premier accouchement, elle souhaitait à tout prix que nous renoncions à demander l'aide de ces prêtres de Baal en tuniques blanches. Mais cette naissance était prématurée de quatre semaines, et la 'sage femme' qui est venue n'était là que pour torturer ma femme, puisqu'elle commença un violent massage pour éjecter le placenta, et ce sans nous consulter, je finis par la mettre dehors. Finalement je dus appeler les urgences pour que mon fils ne meure pas de froid. Il n'avait pas de gras du tout, en comparaison de mon premier fils, qui lui était né dans un hôpital bien au chaud. Je précise ici que nous nous étions amplement renseigné sur la naissance, que nous désirions le plus possible une naissance naturelle, Sandy désirait une naissance à la maison. Mais cette naissance est arrivée comme un boulet de canon, avec un bébé plus que 'coiffé', c'est à dire qu'il est né dans la poche placenta qui est sortie entière et non percée avec lui dedans ! J'ai du percer cela avec les dents. Si j'avais pu choisir, j'aurai pris l'hôpital dans un cas de prématuré.
Mais il faut dire que nous ne rencontrions que des regards dédaigneux ou presque, que des médecins obtus, que des salauds quoi. Ils nous regardaient comme des 'intégristes' car nous voulions que le placenta sorte naturellement, que l'on oublie la majorité des test ridicules et non fondés qu'ils font subir aux enfants juste après la naissance. Je précise ici que c'est contre les pratiques imposées au monde médical depuis l'époque où les multinationales pharma ont mis la main sur eux, que nous nous rebellions, en aucun cas contre le médecin en tant que tel. Après avoir lu scientific american, et autres 'La Recherche' pendant plus de dix ans, ce n'est pas moi que l'on va convaincre du bien fondé de la science. Mais en occident, grâce à la pression économique, il arrive souvent que le monde médical serve d'outil à la même machine que je dénonce tout le temps, Gladio et la parano anti communiste.
En bref, ils n'étaient pas content que nous ne voulions pas de leurs anesthésies, de leurs tests bidons, et autres tortures nazies masquées en pratiques médicales décentes. Sans parler de leurs questions inquisitrices sur l'endroit où se trouvait le placenta. Y aurait il un petit marché occulte de la cellule souche que l'on nous cacherait ?

Puis un jour il fallut aller au CHUV à Lausanne pour que le petit prématuré puisse être pris en charge, tous les espoirs de ma femme étaient massacrés, elle allait devoir vivre loin de lui. Elle usa et abusa du tire lait, mais le lait ne venait plus, l'enfant eut une crânio-céphallie, dont il garde les traces évidentes aujourd'hui. Je devais pendant ce temps m'occuper de mon premier enfant, et rendre le maximum de visites à ma femme, ainsi qu'à l'enfant. Mon premier, Nathanaël, était en âge de se tenir assis dans la poussette, je lui faisais découvrir les joies de la conduite rallye dans les couloirs de l'hôpital, histoire de mettre un peu de joie dans sa vie. Les pneux caoutchouc, sur le sol de l'hôpital, crissaient à merveille, et je passais donc généralement mes trajets à courir dans tous les virages, sauf en présence des grands blessés bien entendu. Le son des crissements n'étaient couverts que par ses rires. Voilà les seuls moments de bonheur que Gladio m'a laissé avec mon enfant. Ils ne l'ont pas fait exprès.
Des rires d'enfant au milieu de l'enfer Suisse prostitué et plein de sang innocent, jamais je n'oublierai ça, jamais.
Je me suis bien vite rendu compte que ma femme oubliait son premier fils, et était obsédée par le second. J'en avais le coeur déchiré. J'étais dans le studio de l'hôpital à disposition des parents de prématurés. Un studio sale avant que je ne vienne dedans, j'y ai fait passer en douce le chat et le chien. Et nous étions là, une famille déchirée par la guerre. Avec une femme anémique en chambre, sans lait, séparée de son enfant malade, et déformé.
J'ai rêvé que mon petit Timothée avait été la victime d'un tir mortel au cerveau, une partie de son cerveau était morte et il avait une tache sur le front, une tache noire.
Puis j'ai croisé un médecin un jour en revenant dans le studio, il nous attendait, il attendait que je vienne là pour me passé son message. Il m'a regardé avec un de ces regards venus tout droit de l'enfer. Ca a suffi, j'ai compris. Cela avait été fait exprès. Point final. La déformation dont il était victime correspond à une pratique rituelle de certaines populations de 'géants'. On a trouvé des crânes déformés volontairement de cette façon. A l'époque c'était fait avec des bandeaux autours du crâne. Scaphocéphalie, c'est ça le nom. Scapho vient de 'bateau', à cause de la forme qui ressemble à celle d'une coque de bateau à l'envers. Vous verrez si vous vous intéressez un peu de près à certains rituels peu recommandables, que jouer avec le cerveau des hommes est une passion chez ces abrutis. Cerveau gauche et cerveau droite, cerveau dit 'reptilien', scarification par électro-chocs du tronc, etc etc.

Il y eut aussi cette 'femme' médecin de néonat (les prématurés), qui a un jour cherché à s'approcher de mon premier fils avec une peluche en forme de serpent, elle l'a approché de la cheville de Nathan, et a dit : 'pic, je t'ai mordu' avec un sourire de vieille ménopausée habituée aux petits garçons... Les chrétiens et les satanistes comprendront. Maintenant, c'est mon tour, il ne me reste plus qu'à écraser la tête.

Nathan et Tim sont des cadeaux de Dieu (s'ils sont encore vivant) et même torturé, un enfant, c'est un bout de la grâce divine dans votre vie.
Quand un chien galeux les attrape et les torture pour le compte d'une gargouille, ça vous donne une impression … infernale.

Puis vinrent les viols. La première à s'y coller fut Kirsti justement.
Suivie de près par la vieille gargouille Pirkko et de son 'Lederhose' de Ernst austro-hongrois plein de lui-même.
Kirsti m'a si gentiment invité avec mon fils un jour chez elle, dans son immense propriété de Aubonne, et à un moment bien précis, elle est allée '' cueillir de la lavande avec Nathan ''. Lorsque j'ai compris, c'était trop tard. Mes nièces se sont empressées de me faire comprendre que de toute façon, Sandy savait déjà, puisque Nathan était déjà venu 'cueillir de la lavande' lors de ses visites précédentes. JAMAIS je n'en voudrait à Sandy pour cela, car c'est soit ça, soit l'accident de voiture. Les seules responsables, ce sont Kirsti, et la gargouille.
Mais je pense que Sandy s'est beaucoup rapprochée de ma 'famille' depuis qu'elle a décidé de me lâcher pour mieux choisir ses amis, et ses visions pédagogiques.

A aucun moment dans ces malheurs horribles, ma famille ne m'a prêté, ou donné, un centime. Mais dites moi, que peut faire un homme pour mériter un tel traitement, par rapport à ses enfants ? Même si j'étais un tueur, un violeur, un vendeur de drogue, je ne mériterai pas cela. Il n'y a aucune excuse. Ils sont couverts de milliards, et ils brisent ma vie ?

Plus tard la gargouille me proposera de travailler avec elle. Nous verrons dans quel but. Une tentative de me tuer socialement, assorite d'une manoeuvre occulte pour m'arracher mes enfants, c'est tout.

A aucun moment ils ne nous ont proposé une seule des chambres de leur 'maison' à 27 pièces, dont les portraits de famille sont entretenus et rénovés avec l'argent de feu mon père, par exemple. Ils nous ont laissé crever.

Une fois que ce livre sera dans le domaine public, il utiliseront les accusations de diffamation et calomnie, mais aussi l'argument que je fais cela pour l'argent. Imaginez cela, je suis SDF à cause d'eux, j'ai les documents qui prouvent le vol de mon héritage, et c'est moi qui suis vénal. Pfffffff.

Chapitre 11 : La maison du général

Puis il y eut finalement une occasion de déménager, dans le village même qui est celui où le général Guisan est né je crois, où il a grandi du moins. Général Guisan c'est aussi le nom de l'avenue où se situe l'appartement qui me revient de droit. Un hasard sans doute. C'est aussi un hasard que ce soit le village où Marc Pidoux, le kidnappeur du fils Lagonico, avait un café il y a quelques années seulement, après qu'il fut sorti de prison. La famille Lagonico, ce sont des juifs riches, c'est aussi la fille qui m'a donné mon premier baiser. Sa mère a tenté un jour d'approcher ma soeur à l'université, elles étaient dans le même postgrade de droit européen, à l'uni de Lausanne. Ce village, c'est Mézière, à dix minutes de Lausanne. Le rapt Lagonico, une punition ?
L'avalanche du 8 mars 1991, une autre punition ?
Si les juifs autours de moi sont si riches, comment n'arrivent-ils pas à éviter la mort mieux que les autres ? Et pour quelle raison 'les juifs' tenteraient-ils de m'approcher si ce n'est à cause du fait que l'héritage de mon papa, ce n'est PAS QUE DE L 'ARGENT.
Souffrent-ils de la même malédiction que moi ? Le rapt Lagonico dont la famille m'a approché moi en premier, puis ma soeur des années plus tard. Ensuite l'avalanche de ma classe, puis le sort de Sandy contre sa porte de garage, ou presque tuée par un monospace alors qu'elle conduisait sa moto. Ou Yuri encore, qui a payé bien cher le fait de m'aider. Oui, les juifs proches de moi se font tirer dessus comme des canards à la fête foraine. Ou alors c'est que la loi de Murphy, C'EST moi !

Nous arrivons à Mézières, et là, j'ai goûté les joies de la persécution COINTELPRO (de son équivalent européen moderne bien entendu, tout le monde sait que COINTELPRO cela n'existe plus voyons). J'ai été discrédité pour avoir parlé de rayons que je pensais être micro-ondes. Maladie inexplicable, symptômes divers, etc etc, toujours accompagnés du bruit des pas du voisin d'au dessus. Un sicilien avec une femme ENORME, et des gamins sales. Toujours gominé, il avait l'air du parfait dragueur, son fils était aussi toujours gominé, cherchant à se donner un air d'homme comme son papa. Ils ont fini par me regarder avec dédain car à chaque fois que je retournai du travail, les engueulades fusaient avec Sandy qui ne manquait pas une occasion de créer la discorde. Alors ensuite le petit gominé me regardait comme si j'étais un type qui ne savait pas parler aux femmes. J'ai appris plus tard que son père s'est beaucoup plu a donner des salades à ma femme pendant mon absence, des salades qu'il avait le temps de cultiver lui, dans son potager. Il faut savoir ici que Sandy et moi ne couchions ensemble qu'une fois toute les deux semaines environ, et ce depuis bien longtemps, à Mézières bien vite nous ne couchâmes plus du tout ensemble. Cette soudaine envie de me pourrir la vie devait avoir une raison, cela relevait de la trahison de toute façon, je pris donc la décision de ne plus rien faire avec elle que je puisse regretter amèrement par la suite. Je faisais bien.
Ce fut dans cette période que je commençais à comprendre que dans tous les messages 'occultes' qui m'étaient adressés, certains ne me voulaient peut être pas tous que du mal. Le premier de ces messages fut pour m'apprendre que j'étais cocu! Chouette. Vernissage du 'canal des espions' !
Mais cela m'a été grandement profitable bien entendu, car il vaut mieux le savoir que pas. Et tout s'expliquait d'un coup ! L'humeur de vipère sur une plaque chaude, la volonté de me casser le moral, les crises de fiel chaque jour au retour du boulot, etc Bref, tous les symptôme de la femme adultère qui ne s'assume pas du tout, et qui cherche à créer l'excuse qui justifiera de la rupture.
Plus tard elle me jettera dehors. Si cela n'avait tenu qu'à moi, je serai parti depuis longtemps, mais j'ai désiré tout faire pour mes enfants, c'est à dire ne pas les abandonner.
J'ai fini par être chassé de cette maison avec l'aide de leurs rayons, même si en plus de cela, la Sandy m'a réclamé les clés, comme si j'avais été un mari indigne ou je ne sais quoi du genre. Les rayons m'empêchaient de revenir chez moi, mais il est vrai que quand on vous reprend les clés, c'est encore plus dur. Ces rayons, ça vous bout tout ce que vous mettez dedans, ça peut être la peau, ça peut être le muscle, ou les organes... Et suivant la puissance, vous êtes gênés, ou vous avez l'impression de mourir, inutile de préciser que le cerveau est un organe. Ils ont aussi tiré sur mon fils, bien entendu, et en montagne ils avaient l'habitude de tirer sur mon chien pour qu'il soit pris de violentes éjections de merde partout dans le salon, à l'époque je pensais à des empoisonnements.
J'ai été chez un médecin pour des tests suite à une maladie dans ce village, une maladie qui m'a laissé la peau sur les os, je perdais tout mon poids, je suis arrivé à environ 65 kilos, pour 1 mètre 90. Une forme de dyssentrie.
Pas d'explication, pas de parasite, rien, RAS, tout va bien rentrez chez vous. Circulez !

Ce n'est pas la dernière fois que les médecins resteront sans explication sur mes symptômes.

Mais comprenez donc que les rayons de différents types sont utilisés pour le contrôle des foules aux états unis depuis quelques années maintenant, il y a les micro ondes, il y a les ultra sons. Les premières prisons qui en sont équipées datent de 2011 je crois.
J'ai fini par quitter cette maison sous la torture (un rayon surpuissant m'empêchait de rejoindre ma chambre, et d'autres m'empêchaient de rester sur place).
J'ai compris plus tard que ma femme s'était envoyé ce petit merdeux Gladio gominé. Elle m'a aussi 'fortement encouragé' à partir. C'est à dire qu'elle m'a dit de ne pas revenir, et m'a repris les clés deux semaines après.
Moi, je faisais tout pour jouer 'l'homme gris' afin que ce ne soient pas mes enfants qui pâtissent de cette histoire. Mon fils aîné ayant déjà été brûlé au deuxième degré sur tout le torse après avoir tenté de prendre un biberon d'eau bouillante que sa mère lui avait laissé trop près du bord, c'est du moins l'explication qu'elle m'a donnée. Je me rappelle encore d'elle courant avec le garçon hurlant dans les bras, arrivant devant moi et me le mettant dans les bras! Je suis à l'aise dans les situations à risque? Pour un mari indigne, elle saura me faire confiance à ce moment, c'est sûr. J'ai donc appliqué les cours de secourisme, précipité l'enfant sous l'eau froide, enlevé ce que je pouvais de fringues, puis elle m'a aidé à couper le reste des habits au ciseau, et devant mes yeux, la peau qui se froisse. Cet enfant m'a montré ce que c'est que le courage ce jour là. Et moi qui lui disait de rester debout s'il le pouvait (pour pouvoir enlever les habits, je n'avais pas le choix), et lui qui obéïssait, transi par une douleur incroyable.

J'aurai deux mots à dire à ces gens.

Si un jour je peux les faire mourir ces gens, selon les règles de la guerre, je le ferai, aucun doute là dessus. Même chrétien, je dois quand même vous informer que la justice de Dieu s'exerce contre les méchants. La guerre est le fléau des nations, et la raison de la mort, c'est le péché. Vous croyez que baiser la femme d'un innocent dont on a tué le père, et torturer son enfant au chalumeau, ça rentre dans la catégorie 'péché' vous ?
Jusqu'à aujourd'hui je ne me suis pas autorisé à croire que c'était de sa faute à elle, j'ai persisté à croire qu'elle n'y était pour rien. J'ai toujours pensé par contre que le voisin ne devait pas être étranger à cette subite envie de prendre un biberon qui n'est pas prêt, et qui n'a pas de couvercle. Mais le fait de poser ces mots dans une mémoire électronique me fait penser soudain, et si elle avait su? Je n'irai pas plus loin, mais je me dois de faire face à cette éventualité aussi. Après tout, si elle est capable de me trahir, de me jeter à la rue après avoir épuisé tout l'argent que j'avais, pourquoi ne pas aller un peu plus loin? Elle m'a quand même empêché de protéger mon fils contre ces 'tirs'. J'ai fait écran de mon corps pour protéger mon fils dans le jardin un jour peu de temps avant de partir de cette maison maudite devant Dieu. Elle est venue, à pris Nathan de mes bras, comme si c'était un objet de dispute, et est retournée dans l'appart avec l'enfant qui crie... mais quelle belle image maternelle elle m'a laissée ce jour-là. Mais bien sûr, si on pense qu'elle couchait avec ce merdeux, et qu'il lui expliquait ce qu'il fallait faire de moi, et comment le faire, une fois la trahison consommée, tout s'explique. Elle attendait que je craque, et comme je ne craquais pas, ils sont devenus lourds, très lourds, tous les deux, et l'appareillage gladio du gomminé.
Il n'y a rien de magique à cet appareillage, c'est une conséquence logique, militaire, et hypocrite de la science humaine. C'est tout, et quand on sait quel est le but de Gladio, il serait plutôt miraculeux qu'ils ne se servent PAS de ce genre de technologie. Point final. Lors de la deuxième guerre d'Irak, les soldats, après avoir investi un quartier dans les villes, installaient des 'dômes' dont ils ne connaissaient pas l'utilité, dans CHAQUE quartier. Un contrat en l'armée US et ORANGE dans doute. Ils avaient aussi des dispositifs montés sur hummer, de grosses plaques qui ressemblent aux dispositifs utilisés pour le CROWD CONTROL aux states, et lorsque les nuits étaient froides, ces soldats avaient l'habitude de se mettre dans les rayons pour se réchauffer...
Elle a fini par me dire de partir après que pendant une semaine, j'aie tenté de dormir dehors dans la forêt, car je ne pouvais plus dormir sur mon lit. Une semaine où j'ai souffert dans les taillis et la forêt. Une semaine où j'ai attrapé une foule de tiques en un coup, sûrement mises dans mon sac de couchage par les bons soins de ce Tammuz gominé. Ca faisait drôle de partir le soir à vélo pour se dire: 'ce soir je dors dehors'. Le premier de ces soirs, je n'ai averti personne, j'ai pris un pull, mon vélo, et je suis parti en sprint, j'ai obliqué dans la forêt à la première occasion en bas d'une grande pente qui menait au fond d'un vallon où coulait une rivière. J'ai posé après cinq minutes mon vélo, soucieux que j'étais de ne pas faire d'écho radar, ai mouillé mon chapeau et mon t-shirt histoire d'être froid (sans trace infra rouge) et ai commencé ma progression dans la rivière. Objectif atteint, j'ai semé ces gens. Grâce au contours escarpés de cette petite rivière, je n'étais exposé à aucuns rayons de l'OTAN. Et j'ai connu mon premier moment de véritable paix, de solitude agréable depuis bien des années. Je rentrais dans mon appart quand le petit trou de Baal était au travail.
Dites vous bien que c'est de l'OTAN dont nous parlons, s'ils ont fait plier Clinton, s'ils ont assassiné JFK, s'ils ont assassiné Aldo Moro, et tous les autres, dites vous bien que si le nazillon boutonneux du bled d'à côté sonne l'alarme (dangereux dissident communiste en fuite), alors vous êtes dans la MERDE.
Dans ma petite rivière je ne pensais pas être complètement seul et à l'abris de tous les satellites, mais quand même, j'ai semé la plus grande partie de ces trous de Baal l'espace d'un instant.
Je l'ai payé cher, car le soir venu j'ai bien failli mourir de froid, j'étais en effet très faible (perte de poids en cours) et je n'étais pas DU TOUT EQUIPE (j'ai eu trente SECONDES pour choisir mon pull), Mon T shirt ne séchait pas, car je n'avais pas l'intention de faire un feu. Je me suis donc réveillé vers les quatre heures du matin avec l'impression d'avoir le froid en moi, au centre de mon être (c'est vrai qu'on a vu mieux que de vous poinçonner le coeur comme façon de vous préparer au camping 'freestyle'). Mais à quatre heure, conscient de ne pas devoir éviter les bouledogues plus que deux heures encore avant de revenir vers mes enfants, j'ai sorti mon briquet, et j'ai fait un petit feu.
Un petit feu qui m'a donné l'impression d'un grand.
Personne n'est venu me chercher, ils avaient laissé tomber, en effet, à part mort dans trou de souris, j'allais de toute façon ressortir, le réseau suisse est très serré, on est pas des soufifres de l'UBS pour rien. Même l'hélico avec caméra thermique qu'ils ont envoyé était en train de faire un gros dodo. Il ne m'a pas trouvé le gredin, car volant à faible allure, je l'ai entendu arriver de loin, et je me suis servi d'un gros arbre comme d'un écran, en tournant au fur et à mesure de sa progression. Qui dit caméra thermique dit source de chaleur, alors il y avait au moins un avantage à être en hypothermie.
J'ai attendu les 6 heures et demie, et suis allé récupérer mon téléphone portable que j'avais laissé dans une souche d'arbre. J'ai remis la batterie, et c'est là qu'une golf a mis les gaz depuis la colline en face, et a foncé sur ma position. Avec une sale gueule dedans. Comme quoi, pas besoin d'allumer ces appareils pour être un arbre de nöel en ballade. Il parait même que sans la batterie les modèles actuels sont efficaces pour ce qui est des festivités païennes. En effet il existe maintenant des petites piles destinées à garder quelque fonction (comme le réveil par exemple?) opérationnelles.

A l'époque j'allais au boulot en vélo (45 minutes à la descente, 400 mètres de dénivelé pour ce qui est de l'aller), et je m'enseignais avec succès la modélisation 3d sur PC, à l'aide du programme Blender 3d. Je faisais de la 3d pour commencer à mettre sur pieds un programme (issu de Blender) qui permettrait aux architectes de modéliser facilement les espaces, ainsi que de les meubler avec des objets virtuels existants. Pour se faire, en plus de autocad, et de Blender, je commençais à m'intéresser à Python. Le langage de programmation pas très chrétien si l'on en crois le nom, mais drôlement efficace, et surtout, compatible Blender. J'ai fait des rendus photos convaincants pour la plupart des clientes que j'ai eues. Tout aussi convaincants que les produits que l'on voit sur le marché (à part bien sûr quand c'est un bureau d'architectes réputés qui mandate des universitaires en grappe pour un riche client saoudien).
J'avais un projet ambitieux, pour un produit qui n'existait pas encore sur le marché (le programme de IKEA dans le domaine, à l'heure où je vous écris, est un ersatz de l'idée que j'avais, qui ne fait absolument pas de rendus photos). Quand je veux faire un truc, je le fais, et je m'en donne les moyens. Mais croyez vous que le mari de la gargouille ou sa chose aient acceuili cela avec enthousiasme? Que nenni! Ce jour là j'ai compris qu'ils n'avaient pas l'intention de me proposer quoi que ce soit de concret en fait, ils ne faisaient que jouer le miroir aux alouettes pour mieux me voir tomber, elle l'avait déjà fait par le passé, pourquoi se priver de continuer? Tant que je gagne, je joue. Au cours d'archi non plus, ils n'en avaient rien à FOUTRE de ce que je faisais. C'est un peu comme si vous disiez à un garagiste: ' je mets au point une machine qui change les pneus, fait la vidange, et règle les soupapes et le moteur, selon le désir du client, tout ça pour trois fois rien, il fallait juste y penser ', et qu'il vous regarde d'un air dénigrant sans MÊME VOULOIR VOIR LA MACHINE. J'ai regardé mes rendus photos (le résultat image de vos modèles virtuels selon les plans d'architecte et de fabricants de meubles), et cela ressemble à la réalité. Pourquoi personne n'en a rien eu à faire? Peut être qu'Athenaeum Lausanne, et la gargouille, n'ont jamais eu l'intention de me faire arriver nulle part? Peut être suis je en train de vous exposer là la raison pour laquelle mon divorce les laissait de marbre, et n'a été pour eux qu'une bonne occasion de plus de me faire tomber encore une fois?
Il est ici nécessaire de préciser que c'est un personnage secret de cette histoire qui en 2009, comme par hasard lançait sa boîte de modélisation 3D, ce personnage, je l'apprendrai en menant mon enquête sur Linkedin, est lié à tous les personnages clés de mes persécutions. Appelons-le Didier. Jamais je ne rencontrerai cet individu, mais Carlos, quand à lui, le connait, et c'est bien Carlos qui est venu me poser plein de questions sur mes projets professionnels. Et comme par hasard, ce Didier en fait son gagne pain en 2009. On appelle cela de l'espionnage industriel (même si l'entreprise est toute petite). Mon enquête ne concernait pas du tout mes activités professionnelles, mais les liens qui existent entre tous les personnages clés de mon environnement familial plus ou moins directs, mes persécutions, et la liste que Anonymous a publié sur les personnalités impliquées dans l'enquête sur le réseau Dutroux. Les liens sont nombreux, irréfutables, statistiquement concluants, et ce Didier en est un élément central.
Reprendre une boîte qui selon sa proprio elle même n'a pas vraiment de clients, et qui n'a que des problèmes, pourquoi ne pas lui trouver utile de se voire adjoindre un produit que personne d'autre sur le marché ne possède? En effet les architectes suisses bossent avec Archicad (ou autocad) et se servent d'un autre programme pour les rendus (l'application des textures et les effets de reflets et d'ombres), deux programmes. Blender ça fait tout en un seul. Et Blender fait aussi les ANIMATIONS, on fait même des jeux avec. Et moi j'avais l'intention de rendre accessible l'intérieur virtuel du client à ce dernier de façon animée, comme dans un jeux, ou dans une simulation industrielle si vous préférez. Et cela ne serait pas intéressant? Et si elle avait eu l'intention de me remettre un business familial qui était bien plus qu'une boite de déco sans client, pourquoi refuser de lui bétonner sa couverture officielle? C'est stupide. Et puis si on simule des appart, on peut bien simuler des usines de transports blindés! Dans un cas comme dans l'autre, qu'il s'agisse des apparences, ou du fond, la gargouille n'a eu qu'une idée en tête, me casser, et se débarrasser de moi.
Non, elle n'a jamais eu l'intention de remettre quoi que ce soit, les armes, c'est son beau fils. La pédérastie, c'est sa fille. Et moi, je refuse de rentrer dans la tombe, c'est tout.
J'ai oublié de spécifier que lorsque je vivais dans le mobilhome j'ai aussi bizarrement attrapé une gale profuse (la même chose qu'une gale, mais avec 1000 à 10'000 fois le 'charge' en sarcoptes), que je fus le seul à souffrir, une horreur. Je passe sur les détails de cet événement harcelant. Mais je me dois de préciser que la gargouille, quand je lui ai montré les premières lésions cutanées, s'est empressée de me dire que 'ce doit être la gale'. Elle a l'oeil pour une architecte ex mannequin à Paris! Et si elle connaît aussi bien la gale, comment se fait-il qu'elle n'ai aucune peur de s'asseoir sur ma chaise, ou de me voir mettre mon manteau près des échantillons de tissu?

J'ai donc quitté Mézières après une âpre résistance, et ai été hébergé par la gargouille, dans l'appartement qui me revient de droit, quelle chance !
J'étais heureux de savoir que les choix de ma femme pourraient éventuellement protéger mes enfants, si tant est qu'ils ne rendent pas visite trop souvent à ma soeur !

C'est lors de mon séjour à Pully (the home of the foul, the land of the bitch, François Genoud), avenue Général Guisan, que la Gargouille a tenté de me transmettre les éléments manquants de l'éducation qu'elle avait souhaité m'apporter.

Je vous résume la chose : le double langage, vous parlez d'un truc, et vous en désignez un autre, tout se passe avec l'émotionnel dans le langage, principalement le sexuel, il s'agit de la kundalini, l'énergie du chakra de tout en bas, qui vous monte dans la tête, d'où l'expression, '' ce type est un trou du cul '' sans doute. La Kundalini indienne, c'est le vril des nazis, il y a beaucoup de parallèles entre ces deux cultures aryennes, en effet le yoga n'est fondamentalement pas différent de la culture runique mise en avant par Guido von Lizst, et si chère à Himmler, je ne compris que plus tard la fascination du mari de la gargouille pour cette discipline qui peut être sexuelle et 'spirituelle' (le graal comme symbole aussi bien de l'énergie du sexe, que de celle des 'dieux') aussi bien qu'un simple exercice physique.
J'y ai aussi appris leurs opinions politiques, et leur admiration pour la guerre d'hiver des Finlandais contre les Russes. En apparence des nazis quoi. En effet le peuple Finlandais à les mêmes racines génétiques que les Hongrois, C'est le peuple Fino-ungrique. Le mari de la Gargouille est de Bohème, un autrichien. Nous sommes donc en plein dans l'austro-hongrois. Hitler était admiratif des finnois.

C'est durant cette période qu'ils m'ont proposé le plan pourri qui consistait soit disant à reprendre le commerce familial, à la condition de terminer mes examens avec succès de l'école de la pute malade au milieu des nations, j'ai nommé, ATHENAEUM Lausanne, dont le patron se nomme Boss, comme Hugo Boss, celui qui fabriquait les uniformes SS.
Si je résume, après une 'crise cardiaque', la gale, une maladie inexplicable ou deux, être devenu cocu, un divorce en cours, un enfant handicapé, j'étais censé me remettre debout, et passer des examens de fils de pute (à part le dessin, tous les autres cours sont bidons, ce n'est que de la programmation d'agents P26 cryptiques). Sinon, pas de business ! Au milieu de ces conneries, je me suis mis à un sport de combat, le Krav Maga. J'en avais marre d'être pris pour un con, et je me suis décidé à me donner les moyens de me faire un de ces 'enculés' à la main si j'en avais l'occasion. Etant donné les séquelles de
'' l'accident '' de surf, étant donné les maladies, le stress du divorce et toutes ces choses, je me suis débrouillé comme un chef, et j'y allais deux à trois fois par semaine. J'ai fait cela pendant six mois, et je suis devenu bon.
Nous verrons que mes cours dans ce sport de combat furent interrompu pour raison indépendante de ma volonté.

En attendant, mes cours à l'école d'architecture d'intérieur furent ratés pour un seul examen, 'maquette'. Mais précisons les circonstances : j'étais en plein milieu du divorce, et mon ex femme commençait à me casser les noisettes pour des objets qui lui auraient appartenu, et qui auraient été en ma possession, pour ma part, ce n'était pas difficile, je n'avais plus rien qu'un PC et un lit, je ne risquais pas de me tromper, mais de la voir venir avec des arguments agressifs dans ce divorce à l'amiable m'a cassé le moral. Je suis allé voir la prof de ce cours, et lui ai dit que j'avais des problèmes personnels 'un divorce', et que par conséquent je ne serai pas capable de terminer ce cours comme il fallait. Soit elle m'assurait de me noter en conséquence (afin de ne pas me faire rater, si tant est que mon travail était de qualité, bien entendu) soit elle me disait non , et je ne me serai pas présenté, et aurai du finir l'année d'après. Elle m'a assuré chaleureusement que tout irai bien, elle en tiendrai compte. Vous connaissez la suite. Elle a gagné dans mon coeur le grade de majorette. Elle a fini de bousiller ma carrière. Après Protectas, après la piscine de Bellerive, après la mort de mon père, voici l'école nazie p26 d'athenaum la prostituée. Sparrow school.

C'est au cours de cette année d'études que j'ai rencontré Tiphaine, et c'est elle qui mettra involontairement fin à mon entraînement de Krav Maga.
La rencontre est significative, mais d'abord, parlons de Soheila.
C'était la meilleure amie de mon ex-femme, ce fut ensuite une ennemie, car au début de notre relation, Sou a souvent pris la défense de son ex, et par conséquent, je lui ai dit de ne plus la voir au bout d'un moment. Comme avec la fille Nicod, je revivais le même problème, une femme qui veut retourner chez son ex, elle l'a d'ailleurs fait en plus. Cela suffisait comme cela. 'Tu ne vas plus voir cette nana qui fait tout pour que je sois cocu encore une fois'. Point final.
Des années plus tard, nous avons revu Soheila. Lorsque nous étions dans le mobilhome. Elle était toute contrite, jouait les filles spirituelles qui ont fait un gros travail sur elle-même. Assez convaincant. J'ai rêvé à l'époque qu'elle jouait de sa fille pour m'attirer vers elle, un peu dans l'idée de 'je suis une pauvre femme seule qui élève sa fille, ah comme nous aurions besoin de toi'.
Depuis ma sortie de Mézières, le 'hasard' a voulu que ma personne attire toutes les plus belles poules de la ville... A chaque détours de rue, une belle plante semblait avoir été posée là pour moi. Ce sont des trucs qui vous cassent le moral à la longue. Lisez Tomlinson, vous comprendrez que le coup de la belle auto-stoppeuse est un classique. Et étant donné le 'long bras' de Pirkko, comme ses relations avec le Balet Béjart par exemple, est-il étonnant qu'elle arrive à faire étalage d'un maximum de prostituées ? Comme une petite armée de prostituées ?
Au bout d'un moment j'ai fait un rêve. Je regardais dans une direction, et derrière une vitre passaient des femmes, les unes après les autres, en marquant une pause. C'était un spectacle à mon intention, ces femmes étaient toutes là pour être un défilé d'où je devrai choisir, et au bout d'un moment, hop, Soheila arrive derrière la vitre!
A la sortie de ce rêve, ma décision était prise, j'allais aller chercher Soheila. Ce que je fis. J'avais toujours trouvé cette femme charmante pour le moins, mais jamais je n'avais eu un regard de travers. Nous eûmes une relation courte, son ex mari revenant à la charge assez rapidement, sorti de nulle part, pour reprendre son ex-femme.
Cette femme est à moitié Iranienne, et elle insista pour me faire regarder le film d'animation Persepolis. Elle était en vacances en Haiti lorsque je l'ai retrouvée sur Facebook. Quelques mois après, il y eut le tremblement de terre en Haiti. C'est là que vivaient les parents de son ex-mari.
Son père à elle avait fait des séjours en psychiatrie en tant que 'borderline', elle avait aussi occasionnellement souffert de ce problème, pour me faire partir, elle me joua la scène de la maniaco qui part en crise. Pas la peine de revenir sur les africains qui me regardaient de travers à l'entrée de l'immeuble quand je venais lui rendre visite chez elle. C'était à l'époque où j'étais hébergé dans mon appartement, et j'étais très heureux de pouvoir crécher chez elle, et d'en plus échapper à la gargouille. J'ai aimé cette femme.
Sandy m'en voudra à mort de m'être mis en couple avec cette femme. Mais se rappelait-elle m'avoir fait cocu au début de notre relation ? Si tant est qu'elle refuse d'avouer jusqu'à sa mort ma seconde cocufication ? Depuis qu'elle m'avait repris les clés, je me considérais comme célibataire, et avec raison. La promptitude avec laquelle elle me tendra le dossier déjà préparé de divorce lorsque je lui en parlerai pour la première fois, me montrera bien que toutes ses crises n'étaient que différentes scènes de la même pièce de théâtre.
C'est la seule fois que j'ai agi sur le conseil d'un rêve exclusivement. Vous vous demandez ce qui a bien pu me pousser dans les bras d'une femme qui m'a voulu du mal à une époque sans doute. Et bien d'un côté il y a ma faiblesse d'homme cocu qui essaie de se rattacher au passé, et même à un bout se sa femme en quelque sorte, puisqu'elle l'avait bien connue. Et d'un autre côté il y avait ce rêve. Si ma famille voulait absolument me mettre dans les bras de la prochaine femme, je voyais en fait chez elle la seule que je connaisse un minimum, c'était donc en territoire connu (au sens de relations normales, non sexuelles) que je m'aventurais. Et puis encore une fois, il y a le rêve.
Le résultat fut probant, en effet nous avons beaucoup discuté ensemble, et surtout de ma relation avec mon ex-femme, et ce n'est pas moi qui voulait en parler, contrairement à ce que l'on pourrait penser dans une situation comme celle-là, c'est elle! Elle tenait à me faire comprendre à quel point mon ex était une arriviste complètement égocentree qui se choisissait des victimes pour les 'pomper' de leur substance vitale pour ensuite faire semblant d'avoir une consistance devant les autres. Je dois avouer qu'elle n'est pas la seule a avoir eu ces remarques. Elle m'a aussi raconté le jour où Sandy s'est mise à genoux devant elle pour l'implorer de devenir son amie! J'en ai appris des vertes et des pas mûres sur le sujet. Je considère donc que cette relation m'a été grandement profitable. Je crois que Soheila a été également punie de sa façon de m'aider, et on m'a même fait comprendre qu'elle a du avorter de moi. Je ne l'ai plus vue depuis. Elle était allée trop loin et ma 'famille' allait se charger de le lui faire comprendre. D'où la 'crise de maniaco', seule échappatoire, vu la situation dans laquelle elle s'était mise en critiquant Sandy. Sandy qui devenait une alliée de Pirkko, puisque Pirkko avait besoin d'elle pour me faire chanter, logique.

Ma 'famille' joue avec les femmes qui ne sont que des objets sexuels, des marchandises bonnes pour les tractations spirituelo-politiques, comme pour les assassinats.
La gargouille fait exception car elle fait partie du gladio OTAN. J'ai fait un rêve à ce sujet. C'est la seule femme a avoir réussi à renier sa féminité complètement. Elle traite les femmes comme le ferait un homme, voir pire.

Le rêve allait comme suit: je suis sur une forme de trône, un tas de militaires en treilli est assemblé devant moi, mécontents, et la gargouille est là en treilli aussi, mais d'une couleur différente. Elle argumente devant ces hommes afin de les convaincre que ce trône est ma place. Ils n'ont pas l'air contents. Interprétation: la reine place son fils sur le trône (comme Sémiramis avec Tammuz), après avoir tué le père (c'est le thème du roi lion, même si les responsabilités sont complètement déplacées). Elle tente de garder le contrôle sur la psyché de Tammuz, d'où tous ces jeux avec des femmes, si je la reconnais comme ma seule maîtresse, alors j'aurai toutes les femmes que je veux. Mais les gradés en treilli ne sont pas contents, car le règne de mon papa n'est pas un règne Gladio/nazi, bien au contraire. Et ces ventripotents encammouflés redoutent l'influence communiste/complot judéo maçonnique (thème préféré des nazis encagoulés).

Mes rêves sont bien pratiques parfois.

Alors bien entendu ma famille s'empressera de me poursuivre pour diffamation, calomnie (ça ça sera plus difficile), et d'affirmer que j'invente tout. Bien entendu. Mais ils ne changeront rien au fait que la famille de feu mon parrain c'est la famille vanTuyll van Zerooskerken (Isabelle de Charrière pour donner un exemple), que la famille de Mestral, c'est la maison de Savoie, que l'on retrouve des de Preux dans l'affaire Tomlinson (un cabinet d'avocats à Genève), que ma gargouille/mère ressemble comme deux gouttes d'eau à Marie Gabrielle de Savoie, et que Elise Jequier ressemble comme deux gouttes d'eau à Marie Louise Gabrielle de Savoie (dont on trouve des tableaux/portraits sur le net). Et des exemples de la royauté occulte de ma famille sont tellement nombreux que prétendre le contraire est une vaste plaisanterie qui ne tiendrait ni le test génétique (effectué dans n'importe quel pays sauf la Suisse), ni la simple comparaison photographique.

Chapitre 12 : de l'équitation

Quelques temps après je rencontrais donc Tiphaine qui faisait partie de ce cours du soir chez Athenaum, mais dans la volée d'un autre soir de la semaine. Elle promenait ses chiens dans le même parc que moi, et c'est là que nous nous sommes rencontrés 'par hasard'. Cette femme me rappelait un peu Soheila, mais aussi Elise justement. Plus tard j'apprendrai que ces ressemblances sont les gênes de la maison de Savoie. Encore une fois, Mon amie d'enfance ressemble à Marie-Louise-Gabrielle de Savoie, une femme qui a vécu au 18e je crois, et dont j'ai trouvé quelques portraits sur internet.
J'étais à l'époque dans un appartement qu'un homosexuel notoire avait réussi à trouver, et avait proposé à la Gargouille pour moi, répondant ainsi à une annonce que nous avions mise en évidence dans la rue. Elle m'invitait régulièrement, avec ironie et insistance, à aller remercier cet homme, nul ne sait ce qu'elle entendait par là, sauf moi, et vous aussi maintenant.
C'est dans cet appartement que j'ai eu l'immense 'privilège' d'accueillir mes propres enfants suite à cette arnaque de divorce qui est la seule raison en fait pour laquelle la gargouille a monté de toute pièce cette proposition de reprise de la boîte familiale. 22 Mars, c'est la date de prononcé du jugement de divorce, un hasard.
Si vraiment vous voulez rendre service à une personne, vous ne lui proposez pas de fournir le maximum d'effort possible, dans la période la pire de sa vie, et pour laquelle il n'est en rien responsable.
Tiphaine et moi allons donc entamer notre relation tranquillement. Je serai volontiers devenu complètement fou avec ces problèmes de femmes si je n'avais pas été conscient d'être au beau milieu d'une guerre silencieuse et mortelle. Je regrettais Soheila, je n'arrivais pas du tout à comprendre la cruauté de Sandy qui ne perdait pas une occasion de me pourrir la vie, elle était opiniâtre, lourde, violente. La gargouille quand à elle perdait ses derniers lambeaux de chair humaine dans mon estime pour ne conserver que les poils d'un rat diabolique et malade, empoisonné par ses idées, mais pas mort malheureusement. Tiphaine me parlait de choses et d'autres, et bien vite nous nous lançâmes dans sa passion : le cheval. Elle vivait mal le fait d'être la femme d'un homme marié, mais je lui assurai bien vite que de toute façon, Sandy n'était plus ma femme dans mon coeur malgré que le jugement de divorce n'aie pas encore été prononcé, même si la procédure était accélérée. Bibliquement, je ne devais plus rien à Sandy, puisqu'elle m'avait fait cocu avec un gominé passionné des grillades de gamins au micro-onde. Tiphaine ne savait pas ce qu'était la Bible, et je n'avais pas l'intention de lui en parler, puisqu'il s'agissait de monter une vie sur pied dans un pays de dragons pédérastes, parler de la Bible à une femme m'avait coûté bien assez cher comme cela jusque là.
Je remarquais bien vite chez elle les mêmes problèmes que ceux de tous les esclaves sexuels de familles bien pensantes que j'avais rencontrés jusque là, c'est à dire les problèmes d'inceste classiques inhérents aux gens de ce milieu.
Elle avait par exemple de l'aversion pour les enfants (les gens moins honnêtes tournent cela en une hyper-fascination pour les mômes, pleine de haut cris, de sourires forcés, et d'attitudes ridicules confinant à des pièces de théatre montées dans un hôpital psychiatrique). Elle avait d'autres symptômes du même style aussi. Je savais que je m'engageais dans une histoire compliquée. Pourquoi avoir dit oui ? Car j'avais un autre rêve qui me montrait qu'elle était la suivante sur la liste des femmes prisonnières présentées, la ressemblance avec la dame de savoie (celle du 18e) m'assurait que j'étais dans une proposition familiale concrète, et je me disais qu'un jour ils allaient me foutre la paix. J'avais tort. Je sais bien qu'à ce stade, le lecteur doit se dire que je suis un peu borné, ou que je ne comprends pas bien ce qui est autours de moi, ou encore que je suis masochiste, mais il est ici nécessaire de comprendre que lorsque vous avez un fusil à pompe sur la tempe, vous n'êtes pas en position de dicter la musique. 'On obtient plus de chose en demandant poliment une chose un fusil à la main, que simplement en demandant poliment' [Al Capone]. Cette citation illustre parfaitement leur façon d'agir, encore qu'ils ont mi la politesse de côté, il ne leur reste que l'ironie, le calibre, et le sarcasme.
Ceux qui à ce stade de la lecture se disent que j'ai un sacré syndrôme de Stockholm justement devraient s'armer de patience, et lire le livre de Tomlinson 'The Big Breach'. Ils comprendraient que quand on est en taule, on joue 'the grey man', l'homme gris. On ne parle pas, sauf si on vous adresse la parole, on ne se démarque pas, et dans cette civilisation, refuser un cadeau est une offense (selon la Bible c'est une qualité, mais les gens d'ici crachent sur la Bible, à part quelques satanistes pentecôtistes issus du télé-évangélisme américain).
J'ai donc accepté la proposition pour mettre fin au défilé des esclaves, et j'en ai pris plein la gueule, pour changer.
Dans un premier temps, tout avait l'air bien. J'étais de moins en moins souvent dans mon appart. Et de plus en plus souvent chez elle. Je lui présentais mes enfants, et nous allions de plus en plus souvent faire du cheval. Elle m'a appris les bases de l'équitation 'western' dans sa version la plus intelligente, c'est à dire la sienne propre. J'ai pu comparer avec les résultats de Pat Parelli, une icône américaine dans le style de ceux qui murmurent des choses (que des conneries en fait), mais aussi avec les résultats de grands entraîneurs très connus, et je constatais bien vite que j'avais à faire à une femme qui connaissais son sujet non seulement par coeur, mais aussi avec son propre coeur. C'était ce qu'il me fallait. Je me suis dit l'espace d'un instant que j'allais peut être avoir une vie, enfin. Mais honnêtement je n'y croyais qu'à moitié.
Pour résumer nous avons bientôt emménagé ensemble, mais au beau milieu de notre entreprise, j'attrape on ne sait pas pourquoi une pneumonie aigüe. Qui a bien failli me coûter la vie, d'après les urgentistes en tout cas. J'ai mis des mois à m'en remettre. Elle est venue de nulle part cette maladie, je n'avais aucune faiblesse à ce moment particulier. Nous verrons plus tard que d'autres choses m'arrivaient à ce moment précis de ma vie. Des drôles de glissades à moto, plus tard ce sera de drôle d'embardées à cheval, de drôle de radiateurs de voiture qui explosent, etc etc. En fait le père de Tiphaine commençait à essayer de se débarrasser de moi. En effet, la seule autre fois de sa vie qu'elle avait rencontré un homme charmant et doux (selon ses dires à elle bien entendu), il est mort dans un accident de scooter. Il est aussi à noter que les gens qui ont embêté ce monsieur d'une façon ou d'une autre ont eu de graves problèmes de poumons... il s'agit de sa propre soeur, pour des questions de famille, qui a eu une pneumonie juste après leurs retrouvailles consécutives à une absence qui avait duré des années. Il s'agit aussi de sa propre copine qui cherchait à lui échapper, et dont la fille a du l'emmener d'urgence à l'hôpital pour les même raisons à une époque où elle revenait d'Amérique où elle avait cherché à lui échapper. Mais aussi tout simplement de sa propre fille à lui, qui avait régulièrement des douleurs de poumons violentes dès qu'elle faisait un truc qui ne lui plaisait pas. Dans les faits, la gargouille m'a mis dans les pattes d'un fou dangereux et assassin qu'elle a prétendu ne pas connaître, mais qui a le même médecin de famille qu'elle, et qui nous le verrons peut être par la suite, a été capable d'obtenir sa confiance de façon immédiate et instantanée, lorsqu'il en aura besoin, afin de remettre la main sur un héritage qu'il avait déjà volé. Ces individus se connaissent nous en sommes certains, et des mois plus tard, lors de notre cavale à Tiphaine et à moi, nous constaterons tout bêtement sur facebook, que les cercles d'amis de mon ami d'enfance héritier du Zyklon B, les cercles d'amis du frère de Tiphaine, les cercles d'amis de Soheila, et de bon nombres d'autres dragons pédérastes, sont en fait les mêmes. De cela je n'ai jamais douté, nous parlons des mêmes familles, même croisées avec toutes sortes de peuplades hétéroclytes (en fait tous les coins où les réseaux Gehlen et ODESSA atterrissent ou transitent), mais de les voir sur Facebook, montrant en plus qu'ils boivent des verres ensemble, discutent de leurs souvenirs, etc etc , ça fait une différence au niveau JURIDIQUE (si tant est que ce mot ait encore une signification réelle dans le pays où vous vous trouvez). Vous mettre une pute entre les jambes pour vous tuer, c'est un jeu de prédilection dans ce genre de familles, bien mal pris celui qui voudrait me prouver le contraire. Il est aussi à noter que ma pneumonie était particulière dans le sens où elle ne fut pas du tout précédée des symptômes usuel, je l'ai appelée moi même 'pneumonie asymptomatique' dans le sens où c'est le terme adéquat. En employant ce terme par la suite, j'ai remarqué que ce terme faisait un grand effet sur les médecins. Ce n'est que des années plus tard que j'ai trouvé sur le net ce qu'est le SRAS, et de quelle façon cette pneumonie asymptomatique a frappé si durement la Chine après l'an 2000, mais aussi Hong Kong, et que c'est précisément là, à Hong-Kong que le SRAS se manifestait justement accompagné de dyssentrie comme ce qui s'est manifesté chez moi. Pour moi nul doute, il s'agit encore de la palette des joujoux OTAN utilisé contre les méchants communistes, dont je faisais manifestement partie, même si comme le disait Roberto D'Aubuisson, je n'en étais pas conscient.
Au fil du temps, elle m'apprit qu'elle était contente que je sois avec elle car cela la protégeait de son père qui était très inquisiteur (rentre chez elle sans sonner, et toute une gamme de comportements du même style).
Nous étions donc au beau milieu de notre déménagement lorsque cette pneumonie est arrivée, sauf que nous n'avions pas de maison où aller en fait, et déménagement est aussi synonyme de lieu de destination, Tiphaine a donc du déménager seule, c'est à dire trouver la maison dans l'urgence, etc etc. Lorsque j'ai pu sortir de l'hôpital, j'ai trouvé le cochon (son père) chez nous, avec la même attitude, et quelques remarques du style 'ta place à toi, c'est derrière la ponceuse'. J'avais beau être derrière les barreaux d'une prison de la maison de Savoie (avec sa salle des tortures, son musée des cochons modifiés génétiquement, sa salle des embryons), je commençais à trouver cela lourd. En effet, dire à un homme de travailler dans la poussière de bois pourri, alors qu'il sort d'une pneumonie, c'est pas ce qu'il y a de plus 'droits de l'homme' mais bon... j'ai poncé, car de toute façon, j'étais trop occupé pour assister à mes cours de Krav Maga. Une ponceuse à parquet, c'est pas ce qu'il y a de plus léger, et pour une pièce de 4 sur 5, je sortais des sacs 60 litres pleins de sciure pourrie. Ce taudis malsain fut quand même notre logis après une tonne de produits les plus écolos possibles (verni, papier de verre, peinture, etc etc) Nous y avons vécu un instant. Les chevaux étaient dans le manège d'à côté, et bientôt je faisais l'acquisition d'un cheval à moi tout seul. Plus ses chevaux à elle, nous en étions à quatre. L'acquisition de mon cheval me montra encore une fois que ma famille n'avait aucunement l'intention de m'aider en quoi que ce soit, en effet, après leur avoir demandé un prêt pour acheter un cheval, je me suis vu rétorquer les arguments les pires qu'ils soient capables d'inventer, ceux pour lesquels ils iront en enfer. Ils m'ont craché à la gueule pour garder de l'argent, qui en plus est LE MIEN, et pour lequel ils ont tué mon père.
Moi qui avait accepter de prendre femme selon les lois de cette famille maudite, je constatais que cela ne suffisait pas du tout, ce jour-là, j'ai décidé de ne plus JAMAIS respecter ces gens.
J'ai donc acheté un cheval au prix de la viande froide, il avait un eczéma violent, était un peu autiste, mais après quelques massages, et des tonnes de crèmes, on a vu une petite perle de combat se révéler. Ma 'famille' faisait semblant de vouloir me soutenir contre le porc, dans le sens où ils tentaient de me le dépeindre comme un salaud, mais discrètement. La gargouille me payait toujours le salaire de misère du pauvre type qui ne finit pas ses examens. Ce qui incluait les traites sur une moto de grosse cylindrée que mon 'ami d'enfance' m'avait gentiment incité à acheter. Cet ami est héritier de la fortune Solvay, c'est à dire de l'argent IG Farben, c'est à dire de l'argent fait sur la mort des juifs.
Nous allions bientôt déménager encore une fois, cette fois ci pour aller dans une maison où les chevaux pourraient être directement sur le terrain de la maison, cela s'appelle une ferme équestre. Elle se situait à proximité de la charmante bourgade nazie-catholique de Fribourg. Cette 'aubaine' avait été suggérée par Damaris, la 'seconde fille' du père de Tiphaine, une soit disant 'amie chère', qui n'est autre que la fille d'un des anciens patrons de Tetra-Pak (actuellement en Afrique du sud, selon les résultats Linkedin). Cette Aubaine s'avérera en fait être un gros piège de plus.
Nous nous y installâmes bien vite, et nous servions d'un argent qui n'existait pas pour acheter les pièces nécessaires pour monter les parcs. Des pieux, du fil, des visses, ce n'a l'air de rien, mais on dépasse vite les tonnes de matériel pour faire des parcs. J'ai joué de la tronçonneuse, de la visseuse, du tracteur (qui nous avait été prêté), pour arriver à mes fins. Tiphaine travaillait comme une vraie fermière, et prenait un plaisir non dissimulé, à deux, nous serions capable de faire bien des choses, si nous n'étions pas dans une pièce de très mauvais goût montée par des anciens nazis pleins d'eux-mêmes.
Le père de Tiphaine ayant juré ses grands dieux que toute sa vie il pourvoirait aux besoins de sa fille pour ce qui était de sa passion équestre, elle se fit une bonne facture chez le détaillant agricole de la région, facture qui ne fut jamais réglée. Promesse non tenue. Il faut savoir que c'est 3'000 CHF que Tiphaine recevait chaque mois depuis des années pour les frais ordinaires relatifs à ses chevaux.
Tout avait l'aire de bien aller. Notre bailleur s'est proposé de devenir mon employeur, car il savait que j'étais au chômage pour un temps (en effet partir vers Fribourg ne m'autorisait plus à travailler sur Lausanne, et le père de Tiphaine m'avait déjà sollicité pour des voyages d'agent commercial, autant chez de bons clients que chez des fournisseurs, il me faisait comprendre que je pourrai travailler avec lui tout simplement). Notre bailleur s'est donc proposé de me faire travailler dans son domaine, c'est à dire la charpente en rénovation de vieilles maisons traditionnelles. Charpente. Charpentier. Vous savez ce que c'est ? C'est dur. Surtout sans harnais de sécurité. Vous tronçonnez en équilibre sur deux poutres au troisième étage, et vous tronçonnez une troisième poutre. Quand la lame finit de couper, il y a un morceau qui tombe, et l'autre dont le centre de gravité est sensiblement modifié, ensuite on pose la machine d'une main, on en prend une autre, une perceuse ou une visseuse, ou encore un pistolet à clous, et on continue à faire joujou. Pas un boulot de rigolo. Ça 'tombe' bien, je ne suis pas un rigolo. On ne voit pas les journées passer, on fait du sport. Mon patron lui, il décompensait avec la bière. Mais je ne cracherai pas sur son boulot, car dans son secteur d'activité, il était au top. Rénovation de vieilles charpentes. Un boulot très dur, car sans plans, tout au 'feeling', et dangereux, car les vielles maisons sont pleines de surprises. Un jour j'ai failli prendre dans les poumons une pelote mélangée de copeaux, de crottes de souris, et de poussière vieille d'au moins deux siècles, croyez moi ça a un sale goût ! J'ai toussé et craché pendant un bon moment, pris de convulsions, mais je ne suis pas tombé de mon échafaudage, ni n'ai laissé tombé ma tronçonneuse en marche.
Mais trêves d'histoires bucoliques, j'allais bientôt déchanter. Je n'étais pas là pour me shooter à la crotte de souris.
En attendant, la vie à la ferme était bien, nous avions nos quatre chiens (ses chiens à elle venaient de la SPA), nos quatre chevaux (tous d'une valeur de 3'000 francs pièce au max, valeur boucherie), nos quatre chats (de la SPA), et même des poules en pension au nombre de quatre. Au fil de tous ces mois, j'ai appris à monter à cheval sérieusement, très sérieusement. Je rentrais du boulot, et ensuite je montais un peu...
Elle m'a tellement bien appris qu'au final, je montais sans problème à cru, ou avec un tapis spécialement à cet effet, cela veut dire sans selle, et cela signifie que tout se fait 'à l'assiette'. Si vous n'êtes pas bon cavalier, vous ne tenez pas sur le cheval, ou alors vous terminez avec de grosses crampes, et un cheval de mauvaise humeur.
La monte a cru n'est pas l'idéal pour le cheval, car le pression n'est pas bien répartie, mais de temps à autres cela permet de peaufiner sa technique avec beaucoup de plaisir. Je montais aussi 'au licol' c'est à dire sans mors, enfin bref. Monter au galop en hiver de nuit, c'est assez grisant. Mon cheval était un cheval de guerre, qui ne craignait pas la douleur, j'ai du le masser abondamment pour lui apporter un peu de détente (j'ai fait une formation de masseur sportif il y a quelques années de cela). J'ai appris plein de choses dans ce domaine avec Tiphaine, et je me réjouissais de me fabriquer une petite vie avec elle, histoire de passer inaperçu (mon plus grand fantasme depuis 2004).
Mais non, bientôt la lame de la guillotine allait tomber encore une fois.
Parmi les moments drôles ou émouvants, il y a ce jour où mon patron me demande un coup de main dans son hobby, son hobby, ce sont les vaches et le taureau qu'il a dans le champ d'à côté. Il a besoin de moi, car il ne court plus aussi vite qu'avant, et il doit 'chopper' ce veau qui a besoin d'un vaccin. Ce veau n'est plus tout petit, et ce n'est pas une partie de plaisir. Le principe : il le rabat, et moi je l'attrape, petit truc : 'ne pas lâcher'.
Un mélange entre les montagnes russes et le Krav Maga !
Je l'ai 'choppé' le petit, et j'ai volé ! Puis comme je ne lâchais pas, il s'est arrêté de courir, a repris son souffle, m'a regardé du coin de son oeil sympathique... avant de repartir de plus belle, je devais donner l'impression d'être un crash test dummy volant par la fenêtre d'une voiture qui ne s'arrête pas. C'est peut être cette impression de ridicule, ou encore la certitude de finir encastré dans une de ces nombreuses poutres qui soutenait cette toiture qui m'a persuadé de mettre ce bestiau au sol. C'est déjà dur de tenir, mais j'ai mobilisé mes forces, et j'ai plié son cou jusqu'au sol... gagné, il était vaincu. Mon boss est arrivé en clauquediquant, et lui a a administré la pikouze. Que du bonheur !
Puis on s'est relevé, tous les trois, le taurillon est parti en trottant, et mon patron s'est exclamé d'un ton bourru, étonné et amusé : 'Oh ben toi t'es pas un chiard (ce qui veut dire peureux) !'. Venant de lui, cela vaut sa petite médaille, lui non plus, il n'est pas un peureux.
Il y avait aussi et surtout ces moments de dressage expérimental, très intéressants. Nous mettions Tiphaine et moi les chevaux ensembles dans le manège (le manège de la première maison donc, un manège qui ne nous appartenait pas, mais dont nous pouvions profiter assez souvent tous seuls). Nous invitions nos animaux à un peu de vie 'sociale', quelques massages, un peu de monte à cru, etc. Mais au bout d'un moment nous avons eu l'idée de les mettre au pas, puis au trot, puis au galop, tous ensemble, dans le manège et à la piste. Nous les dirigions à la voix, avec notre langage corporel (mouvement des épaules, petits déplacements), et ça marchait. Ce n'est pas aussi facile de prime abord, mais pour nous, cela coulait de source. Les chevaux nous faisaient confiance, et nous étions heureux. Un petit clac de la langue, un pas de plus de temps en temps, pour remettre le cheval dans son tracé, 'à la piste'. Mais tout en douceur, rien de fort, rien de brusque, et ensuite les chevaux trouvent leur rythme, et vous rentrez dans la 'transe'. Vous regardez les sabots, le rythme, les naseaux, vous entendez le bruit, tout s'assemble dans une musique divine.
Et j'ai même eu l'occasion pour une fois d'apprendre une chose à Tiphaine dans son domaine. Je sais que je vais donner l'impression de me vanter, mais vous allez comprendre pourquoi je vous raconte cela.
Tout d'abord les faits. Tiphaine m'apprenait souvent à faire preuve de douceur et de psychologie, plus que de force. Elle appliquait ce qu'elle disait, toujours. Ce jour là, son cheval favori, LoveLove, était devant, et donnait le rythme, derrière il y avait le fébrile, le nerveux, Aoky, encore derrière, le placide, le stable Diego (le mien). A cette époque nous n'avions pas encore QuickStep, et son dernier cheval, le poulain de quarter-horse, était en France. Les trois chevaux donc, étaient en phase. Aoky était toutefois un peu trop rapide de façon cyclique, et Love Love essayait de 'mordre' régulièrement à l'intérieur du virage. Tiphaine le corrigeait assez sévèrement, parfaitement consciente que LoveLove était capable de faire mieux. Aoky, même en train de tenter de remonter sur la première position, ne lui donnait pas l'impression de pouvoir stresser son préféré. Elle ne comprenait pas pourquoi LoveLove persistait à sortir de la piste. Tout à coup, cela m'a sauté aux yeux, je lui ai dit : 'arrête, arrête tout ! Laisse le tranquille !' Et je lui ai expliqué ce qui suit: 'ton cheval préféré essaie de corriger le deuxième, tu n'es pas habituée à travailler ces énergumènes ensemble, et tu ne vois pas que LoveLove veut 'sermoner' Aoky, parce qu'il ne fait pas bien son boulot ! Reprends donc, et au lieu de corriger le premier, corrige le deuxième pour son erreur, et tu verras que le premier fera tout bien, sans que tu n'aies besoin de rien lui dire !' Et en effet, Love Love savait très bien rester 'à la piste' en relevant l'épaule, mais du fait qu'il cherchait à regarder derrière pour remettre Aoky 'à la piste' en le regardant d'un air menaçant, cela le faisait 'mordre' le virage, et donc 'couper à la corde' (c'est à dire ne pas rester à la piste). Nous avons donc repris, et Tiphaine a calmé les ardeurs jalouses de son Aoky, LoveLove nous a par conséquent effectivement démontré la perfection de son obéïssance sans aucune assistance. J'étais persuadé de voir de la reconnaissance dans son oeil! Sa maîtresse avait compris, et cessait de l'empêcher de tenter de faire obéïr '' l'abruti '' de derrière. Les animaux ne parlent pas, mais ils peuvent aller loin pour nous faire plaisir. Et j'étais très heureux de constater que Tiphaine a réellement compris ce que je lui disais, elle était donc vraiment une femme bien, capable d'évoluer, de recevoir les remarques, et d'avancer. C'est dur de recevoir une leçon de son élève. Je le sais, car elle m'en a aussi données dans d'autres domaines. Et je sais q ue j'ai gagné l'estime de LoveLove ce jour-là. C'est sans doute pour cet 'affront' que l'ami de Thomas, qui s'arrangera pour racheter LoveLove lorsque les masques tomberont, s'arrangera pour torturer ce cheval, en bon suisse-gladio bien frustré. Dans les mains de cet 'homme', réputé pour aimer les filles de moins de 35 kilos, LoveLove fera deux coups de sang en moins d'un an alors qu'il n'en avait JAMAIS fait de toute sa vie de plus de dix ans. Cet homme est pourtant le chef d'un 'ranch' de monte Western à proximité de Lausanne, un ranch réputé.
Il y eut aussi des dizaines de moments forts ou drôles à cheval dans la campagne. Galoper à trois chevaux, et deux cavaliers ! Elle sur LoveLove, moi sur Diego, et Aoky le quarter en liberté ! Ä côté de nous ! Le long de la Venoge. Des kilomètres de bande herbeuse le long d'une rivière canalisée. Il fallait voir ce troisième cheval nous dépasser en faisant des bonds de joie et en secouant la tête ! Ou encore les ballades à deux chevaux, et quatre chiens en liberté ! Allez expliquer à votre croisé Dobermann un peu 'speedé' de ne pas essayer de sauter devant le cheval au galop ! Encore plus drôle de voir le regard en coin du chien qui veut commencer à provoquer le cheval, et de voir le cheval qui commence à vouloir jouer aussi. On a envie de leur dire : 'on reste calme, mon avis compte aussi, et moi, je ne veux pas jouer (surtout au galop)!'.
Nous avons aussi nagé à cheval, c'est rigolo, très rigolo, lors d'un 'rallye équestre' près d'Avanche. Un haut lieu de la vie équestre suisse, là où se trouve le Haras National Suisse d'Avanche. Le centre d'élevage des étalons franche-montagne Suisses, les ex-chevaux de l'armée, montés par les 'dragons', les cavaliers de l'armée de l'époque. Ä l'heure actuelle, l'armée suisse n'a plus de cavalerie.
Dans un premier temps pour allions souvent dans le manège où Tiphaine avait ses chevaux avant que nous ne les prenions à Henniez dans notre première maison. C'est un petit manège western, où j'ai rencontré Pascal, un ancien Dragon justement, qui je m'en rendrai compte plus tard n'avait pas du tout quitté l'armée comme je le pensais, malgré son âge. Une tête brûlée à cheval, plus dans la brutalité qu'autre chose. Une brutalité que je vais le voir mettre au service de la 'nation', si on ose comparer le phallus du père de Tiphaine à une nation.
Parmi les moments forts, des dizaines de galops effrénés, malgré les conseils de Tiphaine (et de la plus grande partie du monde équestre doué de raison d'ailleurs). Mon cheval 'en voulait' j'allais lui en donner. C'était de loin le plus rapide des chevaux, et aussi le plus robuste. J'avais de la peine à lui faire arrêter ses galops, et ce n'est pas ce qu'il y a de plus sûr. De plus c'est un cheval qui n'est pas fatigable, il ne s'arrête tout simplement pas. Les montées 'extrêmes' au galop le font ralentir sur la fin, c'est sûr, mais dès le sommet atteint il repart de plus belle. Alors plutôt que d'essayer de le tuer entre mes jambes en une fois, j'ai décidé de lui donner un maximum de galops, le plus souvent possible. Pas tout le temps, pas au même endroits, histoire de ne pas faire des erreurs classiques et dangereuses, mais un maximum de galops quand même. Si vous faites galoper votre cheval tout le temps aux mêmes endroits, c'est dangereux car une fois l'habitude prise, votre cheval est impossible à garder au pas dans ces endroits. Et un jour cela peut vous coûter la vie. Mais j'ai aussi enfreint des règles en galopant sur le chemin du retour par exemple, je n'ai pas eu à le regretter. Diego avait un galop rapide, et il était endurant, je n'ai pas vraiment eu l'occasion de regretter mes cours de Krav-Maga.
Tiphaine m'a appris de trucs de pro, que je ne vous donnerai pas ici, des trucs tout bêtes, mais qui font la différence entre une bonne et une mauvaise relation à son cheval dans le dressage. J'ai été heureux souvent, et mon cheval aussi.
Elle m'a tellement bien appris à monter que cela a un peu perturbé le plan de la gargouille en fait. Au niveau de ma soeur, Kirsti.
Le plan c'était le suivant, me mettre une fille qui monte bien à cheval dans les pattes pour me faire avoir de l'empathie envers Kirsti, tout cela pour que je me rende compte qu'elle est l'esclave sexuel d'un père dégueulasse, et que je l'identifie avec Hans mon propre père, tout cela pour que je finisse par avoir envie de le tuer, et qu'enfin je comprenne pourquoi ils ont tué mon père. Tout cela colle avec Millenium à Merveille.
Quand au goret de père, lui n'a rien vu venir, puisqu'il pensait simplement me servir une esclave sexuelle soit pour me tuer, soit pour que j'en fasse ma femme, tout en le laissant se la taper de la façon qui lui était coutumière. J'étais sensé commencer à fréquenter les putes qu'il mettrait sur mon chemin, et peut-être un jour avoir la chance de devenir représentant en M113, et non en luminaires, c'est du moins ce qu'il me faisait mirroiter.
Nous découvrirons sous peu de quelle façon il avait l'intention de 'se la taper'.
Mais les choses sont allées autrement. Moi de mon côté ils attendaient soit que je la largue, soit que je donne dans le plan 'je prends le fric, j'accepte les putes assorties (une tradition familliale), et je me marie avec', soit que je tue son bâtard de père. Des conseils sur la 'ligne des espions' m'avaient été donnés dans ce sens. Je n'ai rien fait de tout cela. J'ai fait comme d'hab, j'ai donc été traité comme d'hab. A coups de pieds au cul (ou dans la tête).
Voici comment le plan a foiré :
Au fil du temps Tiphaine me confiait de plus en plus de souvenirs pénibles avec son père, et moi j'avais le souvenir de ce porc assis au bord de la baignoire avec sa fille nue sous son linge à côté de lui, dans MA MAISON. Ce n'est pas l'envie de le planter sur un piquet et de le laisser pourrir au soleil qui manquait, mais contrairement à ces enfants de putains, je respecte les lois. Pour eux, les lois des hommes sont pour les faibles, mais dites-moi qui est faible ici, nous allons bientôt le savoir.
Puisque Tiphaine m'en parlait de plus en plus, de ces problèmes d'intrusion paternelle dans son intimité, j'en touchais un mot à Kirsti histoire de voir ce qu'elle en dirait, et surtout, il faut comprendre que c'était le but du jeu 'millénium', donc j'ai joué le jeux. Rien de très concluant, mais une empathie grandissante de sa part. En apparence du moins.
De fil en aiguille, nous embrayons la discussion sur le cheval, et là on ne m'arrête plus, Kirsti et moi avons vraiment de longues discussions sur le sujet et c'est là que le plan a foiré. En effet, Kirsti pensait que j'étais un accro à la moto, et que ces gens là n'ont pas la sensibilité nécessaire pour comprendre un cheval. Kirsti ne comprenait pas que le cheval n'était pas son apanage personnel exclusif. Et surtout, elle qui s'était toujours plainte que j'étais un enfant gâté par son père, elle devait commencer à faire face au fait que j'étais plus doué que gâté en fait. Pouvais-je apprendre en un an ou deux ce qu'elle avait mis 30 ans à obtenir d'un cheval ?
Il a aussi foiré de la façon suivante : un jour où elle était venue me voir monter, je lui ai simplement et tranquillement montré un peu de ce que je faisais avec Diego pour le travail de tous les jours (on ne monte pas un cheval tous les jours normalement en Europe, mais je le montais au moins quatre fois par semaine), le soir, dans le manège, tout seul. Quelques déplacements latéraux, des galops assez courts à cru et au licol, puis je saute pour soulager le dos, et je masse mon cheval à chaud. Lui tout content me fait des papouilles (oui, oui, le cheval de guerre s'est 'abaissé' à cela, si vous saviez ce que l'on obtient avec un bon massage). Lors d'une autre occasion, elle a pu monter le cheval de Tiphaine, et entre cavalières émérites, elles ont discuté. Ma soeur monte depuis petite, (mon truc c'était plutôt les moteurs deux temps de compétition avec l'odeur de l'huile brûlée, tout ça sur un tas de bosses en terre ou en cailloux, vous l'aurez compris).
De se rendre compte, après avoir passé autant d'années à recevoir des savons de la part de frustrés malsains et mégalomanes illétrés (le milieu de la noblesse à cheval), sur des chevaux dont la valeur est TOUJOURS au dessus de 10'000 francs (ça c'est pour le cheval à la jambe cassée) ne lui a rien donné de plus que ce que Tiphaine a reçu, Tiphaine dont aucun cheval n'avait à l'époque une valeur supérieure à celle de la viande froide... Et dire en plus que Marc a eu non seulement la chance d'avoir une excellente prof, mais en plus la capacité d'apprendre, et vite en plus, cela en faisait trop ! J'ai vu son visage triste plongé dans le lointain, comme une petite fille. Ce jour là, je l'ai perdue encore une fois, comme lorsqu'elle baissait le regard. Peu de temps après, ma 'famille' m'interdisait de la revoir ou de lui parler avec une lettre soit disant écrite par elle dans laquelle je reconnaissais sans peine le style de la gargouille, et la perfection de l'orthographe du gestionnaire de fortune qui n'ai jamais daigné payer un cheval à son esclave sexuel. Des jours comme ça j'en ai rien à foutre de savoir que ma soeur a toujours été jalouse de moi. Tout ce que je vois, c'est la petite fille violée, dont la vie a été détruite, qui est devenue aigre, et qui contemple les restes de l'amour dans son coeur piétiné par des chiens croisés avec des babouins. Je les ai battus sur leur terrain, et ils préfèrent tuer les leurs que de laisser de l'amour faire son boulot, et créer la vie, créer le dialogue, mettre de l'amour. Ils détestent l'amour.
Ceci étant dit, je ne fais aucune confiance à Kirsti, et je ne regarderai derrière moi si elle y est, c'est sûr.
Le salaire de Kirsti, c'est de vivre dans un château, comme elle le voulait depuis petite, Elle n'aura pas un centime de plus, après des années et des années, elle se sera vu offrir enfin une selle ! Mais jamais un cheval, et moi le petit frère préféré de son père, lui qui avait eu l'audace de se voir offrir une moto cross un jour, le voilà qui réussit à obtenir un cheval ! Et en plus à en 'faire' un cheval subtil... et heureux (grâce aux conseils de mon experte de compagne). J'arrive à comprendre la radinerie de mon beau-frère, car s'il faut tuer un homme comme un scélérat le fait pour se faire de l'argent, et ensuite faire la comédie toute sa vie car on n'arrive pas à éliminer l'orphelin... je comprends qu'on râle sur les frais d'équitation, surtout si on est aussi obligé de se taper la maman...
Mais quand même, Kirsti est une bonne cavalière, elle vit dans un château, et de savoir qu'ils la tiennent et la persécutent avec cette envie qui n'est jamais satisfaite d'avoir son propre cheval ! Et dire qu'elle vieillit ! C'est incroyable. C'est tout simplement cela que la Bible appelle le 'joug de Satan', il est terrible, et bien plus dur que celui que le Christ nous impose, ou nous propose devrais-je dire.
Il est ici nécessaire de dire que le mari de Kirsti a pris la voiture de mon père, ensuite après que ma mère ait vendu sa moto, s'est payé la même moto (Honda Pan European), ensuite a fait par correspondance les études de physique que j'avais commencées lors de la mort de mon père, il s'est aussi vanté de s'être aussi marié à la gargouille, et m'a pris la maison de mon père en Suède. J'allais oublié l'héritage bien sûr. L'argent n'a pas d'odeur ? C'est complètement faux ! C'est une arnaque pour scélérats ! De un, prenez un billet, et si vous ne fumez pas, vous constaterez que ça pue (s'il n'est pas nouveau), idem pour les pièces qui sont faites dans des alliages à la con (depuis que l'étalon or est parti, et que notre fric ne vaut que ce que les paris des boursiers veulent bien lui jeter comme miettes). De deux, QUI BONO est la recette miracle pour trouver les coupables des plus grands crimes de l'histoire, comme IG Farben et Solvay par exemple. Donc l'argent laisse une trace ENORME. Et c'est TOUJOURS par là qu'on attrape le bâtard sauvage. L'argent PUE DONC ENORMEMENT, pourquoi croyez-vous qu'on le blanchisse sinon ? Pourquoi croyez vous qu'on parle d'argent sale ? S'il est sale, c'est qu'il pue !
Ils sont venus à Nuvilly une fois tous ensemble pour visiter notre 'chez nous' un jour que la mère de Tiphaine était de passage. La mère de Tiphaine, tout un chapitre, mais il suffit pour l'instant de se dire qu'elle avait porté plainte contre son mari pour viol à une époque, et que je vous passe les détails, car on touche au snuff movie. Si cette mère arrive à lire ce livre jusque là, elle saura que sa fille m'a tout raconté, alors qu'elle lui avait dit ne pas le faire, je rétorquerai à la vieille bique qu'il ne fallait pas tenter d'étrangler sa fille lorsqu'elle lui annonça le début des hostilités contre son propre père, Tiphaine s'imaginait trouver une alliée en sa propre mère, elle trouva une occasion de mettre en pratique les dégagements de prises et étranglements que je m'étais mis en tête de lui apprendre (je me demande bien pourquoi, encore un de ces hasards). En clair: lorsque Tiphaine a tenté d'expliquer à sa propre mère les horreurs que son père lui avait fait subir, et qu'elle avait la ferme intention de sortir de son emprise, la vieille s'est mise en tête de tenter de l'étrangler avec une prise classique du bras entier autours du cou, il se trouve que l'on peut se dégager de ça assez 'facilement' si on sait comment s'y prendre, et c'est précisément ce genre de choses que j'avais commencé à enseigner à Tiphaine. Je ne m'imaginais pas que le premier agresseur serait une femme, et encore moins sa propre mère!
Ma 'famille' est donc là, à regarder notre travail accompli, les parcs, la stabulation, les bricolages divers, les chevaux, les enfants (Kirsti n'a pas pu s'empêcher de promener mes enfants encore une fois alors que l'ambiance tournait au vinaigre). L'ambiance a tourné car malgré ce que Tiphaine racontait, les gens continuaient à faire des sourires imbéciles et à jouer les niais. Comme dans Festen. Nous parlons de meurtre, de viol, de pédérastie, et vous me faites chier avec cette baraque de naze (très jolie la maisonnette, mais qui vendrait son âme pour ça est un pigeon). C'est là que j'ai compris en mettant les éléments ensemble ce qu'attendaient ces porcs : que je prostitue mes enfants ! C'est pour cela que d'un côté il y avait le cochon fribourgeois (mon patron) qui demandait tout le temps si mes enfants voulaient aller voir les lapins, et que de l'autre, Ernst (le bohémien de mari satanique à la Gargouille) ne cessait de vanter le 'royaume' qui était le mien, en exhibant le pays de Fribourg ! Ils attendaient de voir que je vende l'âme de mes enfants. C'est tout. J'ai regardé Virginie, la plus grande de mes nièces qui semblait au courant de ces choses, et qui attendait ma réaction devant les termes du marché, et lui ai dit que ce n'était sûrement pas cette maisonnette qui allait calmer ma colère et ma soif de justice devant l'iniquité de ce qui m'avait été fait. Je ne m'arrêterai que quand j'aurai atteint le sommet, et là j'avais plutôt l'impression d'être au fond.

Ce n'est pas le mot sommet que j'ai employé, et n'allez pas penser que je prostituerai mes enfants pour quoi que ce soit. Pour moi le 'sommet' c'est justement d'avoir sa propre vie, et de choisir le destin de ses enfants (pour le début en tout cas). Aussi haut qu'un roi monte, qu'est-il s'il doit sacrifier à Satan ? Ce sommet, c'est le sommet de la gloire de Dieu, et bien peu d'homme se fixent cela comme but. Mais n'a-t-on même pas le droit de dire non à ces choses affreuses? N'a-t-on pas le droit d'être le père de ses propres enfants? Dans les familles Babyloniennes européennes, non, non, et non! Les enfants sont une monnaie d'échange, un moyen de pression, une source de vie à dévorer quand on a faim.

Ils ont donc envoyé Virginie me parler car ils savent que je suis attaché à elle, ce qu'ils n'ont pas compris, c'est pourquoi. Et de toute façon c'est une histoire qui les dépasse, c'est une histoire d'esprit et de justice, autant demander à un babouin de lire la Bible.

Puis nous avons eu des chevaux qui s'échappent, un chat dans la fosse à purin, des animaux blessés, etc etc. Et aussi un signe de mes amis sur le fameux canal pour me dire qu'il fallait que je m'attende à partir bientôt.
Mais qui sont mes amis ? Nous somme dans un sale roman d'espions de mauvais goût. Un roman véritable, il est inévitable que mes ennemis aient des ennemis. Ce sont eux mes amis, mais je ne saurai même si je le voulais vous dire qui ils sont. Des chinois, des russes, des iraniens, des vietnamiens, des ... des quoi encore, un mix de tout cela ? Je ne sais pas, et mes rêves ne m'en révèlent pas plus. Peut-être simplement des gens qui veulent se venger d'années entières à voir leurs amis se faire tuer sous leurs yeux ? Des gens bien d'ici et pas communistes du tout ? Des chrétiens ?
Il est inévitable que ces connards de porcs ne soient pas les seuls à avoir fait des recherches dans le domaine de l'interface homme-machine, ou encore dans les ondes, et dans le chapitre de 'hacker le cerveau' etc etc.
Dites vous que ce sont des extra terrestres si cela vous fait plaisir, ou pourquoi pas des anges, quitte à s'appeler Nimrod, hein ?

Quand il a fallu partir, j'ai mis en route le même système de survie qu'en montagne, tout vendre, tout donner, ne pas compter les centaines, ni les milliers, ne pas regretter. Un peu comme dans le film 'HANNA'.
J'y ai perdu mon chien, et tout le reste, sauf Tiphaine bien entendu. Madame avait commencé à se rappeler de plus en plus de choses sur le sujet des viols de son père. Au milieu de ces catastrophes, elle a décidé de se convertir au Christ. Sur une proposition que je lui ai faite de lire la Bible. Car de plus en plus souvent j'avais besoin de m'appuyer sur le pouvoir de Dieu pour tenir une base psychologique ferme façe aux souvenirs de madame. Des phrases du genre :' je me rappelle maintenant, il avait la main sur ma tête, et il l'a attirée vers son entrejambe, après je ne me rappelle plus de rien' ça vous fout en l'air un homme assez vite. Surtout que l'on s'est rendu compte qu'il usait de drogue pour arriver à ses fins (bravo Gladio, le beau guerrier que voilà), et que moi je m'étais bien rendu compte lors de notre voyage à la Spezzia en Italie, qu'il s'était fait 'tailler une pipe' par sa fille, qui était revenue toute 'pétée', comme ivre, avec un grand souhait de se laver les dents, un air absent. En d'autres termes, si c'est votre copine, vous le savez bien quand elle vient de piper un mec, et en plus de prendre des drogues. J'ai donc dû lui expliquer que non seulement ses rêves étaient fondés, mais qu'en plus, j'avais moi même été le témoin indirect d'un viol, en plus de tous les comportements inexcusables qui étaient les siens (à son père donc). A partir de là, nous sommes tombés de charybde en scylla. Nous avons vécu dans des hôtels depuis un an et demi, bientôt deux, mon ex femme s'en fout de me répondre, et ne me donne pas de réponses du tout. Mes innombrables plaintes ne donnent rien, mais quand la gargouille pose plainte pour diffamation, alors le laquais qui s'est maquillé en procureur accourt en vitesse. Rigolo non ?

J'ai bien l'intention de publier ce livre, et d'y adjoindre des copies des plaintes, des rapports médicaux, etc etc.
Histoire de montrer à ces journaleux qui m'ont rétorqué que mon histoire est trop personnelle pour être publiée, qu'une troisième guerre mondiale, cela ne se mène pas en sodomisant un petit garçon. Ni en s'accouplant à une gargouille. Hilter a essayé, et Bush (avec son pantin le cheik Obama) est en passe de faire la prochaine donne. Tinner c'est le faux départ de cette course, c'était sensé mettre le feu aux poudre de la haine contre les musulmans, comme Albert Pike, le corrupteur de la Franc-maçonnerie (qui avait bien besoin de ça) l'avait 'prédit'.
Si on y regarde de près, on se rend compte que Eva Braun est EXACTEMENT une de ces putes MONARCH (MKULTRA) qui se prend pour une reine, qui rêve de Hollywood, etc. La femme de Nicolas II, c'est la même chose, et si vous y regardez de près encore une fois, vous verrez que les pires années sous le régime communioste chinois, c'est APRES la mort de Mao, sous le règne de SA FEMME, encore une pouffe qui rêvait d'être une star de cinéma ! Le régime chinois l'a fait condamner, et il a bien fait. Cherchez sur youtube les images du procès de cette esclave sexuelle, et le CINEMA qu'elle fait pour essayer de convaincre qu'elle n'est pas une traîtresse, et vous comprendrez ce que la Bible appelle la COUPE DE FORNICATION, et alors vous commencerez à comprendre ce qu'est le soit-disant GRAAL, selon Guido von Liszt, Alice Bailey, ou autres.

Un jour que nous venions au manège de Tiphaine dans le canton de Fribourg (avant le premier déménagement, appelons ce manège le '' manège western '')
nous avons trouvé Aoky avec une balafre horizontale sur le front, profonde jusqu'à l'os. Une balafre faite au couteau c'est sûr, l'auteur n'avait pas l'intention de s'en cacher, puisqu'il est venu me tenir compagnie avec ses putes pendant que nous attendions le véto, en me tenant des théories sur le danger des pièces métalliques qui dépassent. La seule pièce métalliques qui dépasse dans ce box, c'est un anneau de chaîne diamètre neuf millimètres, de la grosse chaîne quoi, Se blesser avec oui, mais pas une plaie nette et précise comme celle là. Autant demander à un chirurgien de faire une opération avec une raquette de tennis.
Mais ils aiment bien ce genre d'ambiance ces trous de Baal. Vous venez de voir le 'dragon' de gladio en action.

Chapitre 13 : De la grossièreté

Si un homme passe sa vie à fantasmer sur la sodomie bisexuelle, et même si sa passion est due aux viols enterrés dans la partie inconsciente des restes de sa mémoire relative à l'enfance, pourquoi ne pas l'appeler un 'trou de balle', s'il on est énervé avec lui, et que l'on est un peu grossier? Si ma 'mère', après avoir exercé le métier de mannequin, après avoir poussé tous ceux qui l'ont approchée de près ou de loin, à se prostituer, n'ai-je pas le droit de l'appeler 'une prostituée', avant de la traiter de maquerelle, ou de morue ? Et que dire d'un homosexuel ? Un pédé ? L'homosexualité masculine mène-t-elle à la pédérastie ? Bonne question. Je ne suis vraiment pas là pour faire le procès des homos, loin de là. Un homme qui a été violé durement par son père étant petit, a bien des chances d'éprouver des désirs inavoués (et violents) pour des hommes, c'est sûr. Et il risque bien un jour, je le pense, d'être tenté de le faire à son tour à des garçons. C'est plus que probable. En tout cas si l'on applique les recherches de Muriel Salmona (le sndrôme de stress post traumatique comme étant vecteur de la répétition volontaire du trauma) à ce cas de figure particulier.

Celui que je condamne, c'est celui qui se sert de ces choses pour faire tomber une société dans le péché, afin de mieux la contrôler. Celui là, j'évite de donner place à ma colère pour ce qui est de parler de lui, car il se trouve que c'est exactement son outil de contrôle préféré, sa 'ficelle' de prédilection pour faire bouger le pantin. Si vous tenez la société par la culpabilité, nul besoin alors de salles de torture (sauf pour les retors comme Tomlinson ou moi), quelques assassinats suffiront. Ces gens là, ceux qui savent ce que Hermès (le dieu donc, pas le sac) recèle dans sa religion, et qui envoient VOLONTAIREMENT les gens en enfer, ces gens-là, je les condamne, mais poliment, il est donc logique qu'ils m'envoient tout ce qu'ils ont à la figure. Ce qu'ils ont de mieux dans ce domaine, c'est une armée de péripapétitiennes et de majorettes qui sont tous des enfants violés, qui sont devenus par la suite une forme ou une autre d'agents au service de ce pouvoir noir, conscients pour les uns, subliminaux pour les autres, et cryptiques dissociés pour les derniers, mais toujours respectueux à la lettre de la sacro-sainte doctrine du 'we are the champions', 'y'en a point comme nous' (pour l'équivalent suisse-romand).
La grossièreté choque ? C'est une brindille posée sur un tas de bois. La où elle devient inacceptable pour sa cible, c'est lorsqu'elle décrit la vérité de façon fidèle, c'est tout, selon l'expression bien connue; 'il n'y a que la vérité qui blesse'. La Suisse est le pays au monde où les hommes préfèrent les transsexuels, d'après une étude parassant au moment où je relis ces lignes... Cela en dit long sur le type de soirées que l'on peut passer dans certains milieux banquiers (un exemple, les soirées latex et trou de balle dans le cœur à Genève pour la Deutsche Bank). Cela en dit long sur les enfances passées sous ce genre d'influences.
Après de petite recherches rapides, je me suis rendu compte qu'il existe très probablement des traces concrètes de Sodome et Gomorrhes dans le désert. S'il existe un Dieu qui a détruit deux villes pour cause des appétits de sodomites de ses occupants, que fera-t-il avec des villes qui ont imposé de force ces pratiques au reste du monde ? Imaginez-vous que l'être humain n'est pas forcément un être qui termine tordu et difforme (regardez les fins abominables réservées à des gens comme le pape JPII, ils finissent tout tordus). Imaginez vous qu'il y ait des gens qui n'aiment pas cela, et qui préfèrent se tenir droit ! Imaginez vous que Dieu aime agir en influant sur les hommes, et que par conséquent sa vengeance s'exerce souvent par des guerres. Pensez vous que les states ou encore gladio vont réussir encore longtemps à répandre leur fiel sur la terre sans que la vengeance, le fruit de leurs actes, la conséquence de leur abomination, ne retombe sur leur tête ?

J'ai remarqué que beaucoup de nazis ont de la peine avec ce concept ; la conséquence de leurs actes. Tout comme la gargouille, qui s'est un jour excitée comme une sorcière devant un jour de sabbat où on l'aurait surprise en train de sacrifier un enfant : 'mais tu ne peux pas savoir ce qu'il y a après la mort', m'a-t-elle dit, elle était pleine de haine. Je venais par mégarde de laisser mon opinion transparaître, je crois qu'on est jugé à la fin de notre vie, et en parlant de tel ou tel aspect de la corruption de notre société, que je pensais ne pas la concerner, j'ai déclenché en elle une vague d'émotion négative des plus inattendues, encore une fois. La Bible parle de ces gens qui pensent que Dieu ne les voit pas, qui agissent dans l'ombre, qui ont fait un 'pacte avec la mort', et qui croient que par conséquent la punition divine ne les regarde plus ! Prenez bien garde au fait qu'il ne s'agit pas de gens qui pensent que Dieu n'existe pas, bien au contraire. Il s'agit de gens qui pensent que Dieu ne les VOIT PAS, c'est bien différent, même s'ils s'égosillent à dire qu'il n'existe pas. Peut-être commencez-vous à comprendre sous un jour différent le fait que la CIA s'abstienne bien de dire à GLADIO qui tuer, ou comment le faire.
Le passage biblique qui est affiché dans les bureaux de la CIA, d'après ce que j'ai cru comprendre, et qui est le suivant : Jean 8:32 ''vous connaîtrez la vérité, et la vérité vous affranchira (en anglais : shall set you free) '' prend alors une toute autre tournure il me semble.
C'est exactement pour cette raison, je le crois sincèrement, que la CIA ne dit pas qui tuer, ni comment le faire. Ils sont bien trop malins pour cela. Ils pensent que si ils n'ont fait que suggérer, par allusion très indirecte, et que les moyens et la cibles ne se sont matérialisés que dans la tête de l'interlocuteur, ils ne peuvent être tenus responsables de l'acte en lui même. Imaginons: ils disent:'ah ce que c'est gênant que ce parti se permette de mettre nos intérêts en danger... et cet homme qui est à leur tête, quel pitre! … ah que ce serait bien qu'il ne soit plus là... mais nous allons être obligés d'attendre qu'il parte à la retraite (ces derniers mots étant dits avec beaucoup d'ironie et une grimace sarcastique sur le visage). ' Il y a un bon millier de variantes différentes sur la façon de procéder à ce genre de briefing allusif. C'est généralement assorti de tel ou tel signe d'appartenance occulte à telle ou telle école 'davincicodienne'.
Des choses que l'on m'a faites, dans l'esprit de ces esprits immondes, il y en a des centaines, chaque jour, je me dis :' ah mais tu devrai rajouter cela dans le bouquin, et puis cela, et puis cela, et puis...'. Mais vous en conviendrez, c'est un peu... déprimant, presque ennuyeux. C'est lamentable, c'est lourd, c'est gladio. Et puis je n'ai ni envie de passer pour un traumatisé de Stockholm, ni pour un masochiste, ni même faire l'apologie de ces ... trous de Baal.
Mais pourquoi ne part-il pas en Sibérie au lieu se prendre coup sur coup ? Doivent se dire certains lecteurs.
Premièrement parceque je risque de mourir à la seconde ou je tente de m'échapper. Deuxièmement parceque j'aime bien avoir raison à la fin. Troisièmement, après avoir essayé de respirer un peu à Moscou, je me suis vu refouler. Notez bien que je mon côté, et sans Tiphaine, je peux y aller de façon régulière, avec un visa, et mon passeport.

Retournons maintenant à l'épisode de la balafre sur le front d'Aoky. Cet épisode est important. Des mois et des mois plus tard, nous nous sommes retrouvé devant un endroit bien précis, le resto chinois tenu par la femme d'un des membres de ma classe à Champittet. Mais laissez moi d'abord vous expliquer.
Après l'avalanche, ce qui restait de ma classe a fusionné avec la classe parallèle, Si j'avais auparavant une classe de gens qui se tenaient droit, qui avaient de la classe, et qui pouvaient donner l'impression d'être 'nobles' je me suis retrouvé dans une classe de gens courbes, gras, lourds, et souvent sales. C'est mon expérience de la différence entre les juifs, et les nazis. Très honnêtement, les gens de la classe numéro deux, je suis persuadé de pouvoir si l'on m'en donne les moyens retracer leurs histoires familiales aux affaires les plus nazies qui soient, mais j'ai autre chose à faire pour le moment.
En attendant, l'un de ces membres, Cédric pour être précis, qui était un ami, ne cachait pas à l'époque que son père était appelé Pinnetout dans sa jeunesse (dans le sens de s'accoupler avec n'importe quoi). Je trouvais cela plus ou moins drôle à l'époque mais plutôt honteux en fait. Aujourd'hui, au regard de ce que je vois chez le père de Tiphaine, j'ai plutôt tendance à ... penser aux fosses communes. Des années plus tard j'ai retrouvé Cédric, sauf qu'il avait triplé de volume, et qu'il était devenu avocat (ou pire je ne sais plus).
C'est donc la femme de cédric qui tenait ce restaurant. C'est une chinoise. Nous nous arrêtons par le plus grand des hasards de l'autre côté de la route, j'ai une casquette sur la tête, de grosses lunettes de soleil, Tiphaine est affublées des mêmes accessoires, nous sommes a une distance d'environ vingt mètres, et nous regardons la terrasse. J'avais envie de m'arrêter devant le resto pour l'observer un instant et en toucher un mot à Tiphaine, cette idée m'était venue à l'esprit cinquante mètres avant sur la route. Envie de lui dire,' tiens tu vois c'est là que... etc etc '. Je commence ma phrase, mais elle me coupe immédiatement, d'une vois nerveuse et sèche elle me dit 'y'a Pascal !!!' Mon esprit n'a pas eu le temps de scanner tous les Pascals/Pascales que je connais, que mon regard s'arrête sur le dragon, monsieur '' je joue au boucher avec ton cheval pour te transmettre les amitiés de la gargouille ''. J'étais en train de calculer les implications d'une telle vision lorsque le monsieur lui même commença à scanner la voiture d'un air innocent, après avoir bien donné l'air de le faire par hasard (j'aime cette impression d'être dans un film d'espions, c'est rigolo, surtout du bon côté du manche bien sûr). Mais son regard n'a pas décollé, et quand son expérience d'agent eut fini de nous deviner malgré nos accessoires (la tignasse bouclée de Tiphaine à sans doute du l'aider), sa réaction fut simple, il s'est levé avec sa bière, s'est composé une attitude naturelle et a filé tout droit dans le bistrot Chinois, la rapidité de sa gestuelle en disant long sur la froidure du frisson qui devait lui parcourir l'échine. S'il avait été persuadé que je venais pour le tuer, il n'aurait pas agit autrement. Ces vingt secondes m'en ont plus appris sur ma situation que beaucoup d'heures à écouter des 'branleurs de dindons' comme la gargouille ou son nazi sur les sujets du 'métier' d'agent.
De un je le sais bien, ce gros lard n'est PAS COMMUNISTE c'est sûr, et par conséquent cette saloperie d'échoppe chinoise n'est autre qu'un centre Gladio anti communiste d'espionnage. POINT FINAL. (sinon il ne se serait pas réfugié dedans).
On se rappelle encore avec le sourire de ce moment, car le gros porc a été pris la main dans le sac, et a ruiné la couverture de ces branleurs de ma classe dont Cédric a osé dire qu'elle était la 'task force Onnestad' ouuuuh le méchant salaud!
La base de l'agent c'est de ne jamais montrer son camp. Bien sûr tout le monde sait que la Suisse est nazie, mais jusqu'à quel point. Et si tout le monde sait que les usa doivent perdre le dernière guerre mondiale, qui sait quand les gens vont commencer à ouvrir des comptes dans les banques russes, hein ? Vous le savez vous ? Et quand ils vont le faire, c'est qui qui va vous dire s'il bosse pour la CIA ou non ?
Excitant non ? Et quand on se dit en plus que les Ŝuisses, à l'instar de la CIA, a doublé, et de un les franc-maçons, et de deux les nazis, on se dit que ça devient très 'mind-boggling', déroutant, non?
Là j'étais devant une situation simple, et cela faisait du bien, pour une fois.
En plus je voyais vraiment le cochon courir, et je trouvais cela très comique, en plus, je m'imaginais dans la situation où ses craintes auraient été fondées !
Imaginez vous à sa place ! Une voiture grise vitres teintées (j'ai troqué ma bécane pour un truc qui puisse tirer des chevaux, un peu plus de chevaux derrière, un peu moins entre les jambes) s'arrête avec deux individus presque masqués qui vous dévisagent fixement, et vous vous rendez compte que ce sont eux dont vous avez essayé de ruiner la vie durant des mois et des mois... time tu run, rat !

Trêve de plaisanteries, le comportement que nous venions de voir nous incitait à réfléchir, à prendre un peu de distance. J'en profitait pour mettre une distance physique en plus entre ce resto et moi, en effet je ne souhaitais pas voir le bonhomme ressortir avec des arguments de nature à retourner le manche, car je n'étais pas armé, mais je suis sûr que lui pensais que nous l'étions. Comme le disait mon paternel, 'dans la vie, ne sors pas une arme si tu ne penses pas t'en servir'. Je n'ai jamais sorti une arme dans ma vie, mais ce jour-là, bien involontairement, c'était tout comme.
Sa peur évidente était un aveu de culpabilité, son attitude de lion alongé au soleil sur cette terrasse en disait long sur ses affinités avec la pompe pression du bar. Lorsqu'il s'est levé, il a lâché une blague bien 'drôle' en direction du bar, et a commencé sa progression. Il est parti se planquer comme si les balles allaient pleuvoir, il n'a pas hésité une seconde sur la direstion à prendre. Pour lui, la protection était dans ce resto. Est-il nécessaire de rappeler que lorsque Cédric et des anciens de Champittet on décidé de faire un 'souper de classe' dans ce resto je suis retourné chez moi en vomissant tous les 150 mètres?

Les choses commençaient à prendre une tournure beaucoup plus terre à terre, beaucoup moins mystérieuse. Une lutte est-ouest, une parano anti bolchévique, des agents CIA, de la trahison et des empoisonnements, des écrans de fumée, des paravents, et des chinois de la trempe à Chang-Kai-Chek. Le tour était fait, et le destin du petit canard tiré à la foire, fils d'un autre petit cannard, allait changer maintenant que les masques tombaient, que les sourires s'affaissaient. La fortune commençait à cesser de me faire la gueule.

Chapitre 14: La Chine

Je ne vais quand même pas vous dire que Cédric a pris femme chinoise pour détruire ma vie, cela n'a aucun rapport. Cédric a pris femme chinoise pour nuire à ce grand pays, et être un bon agent gladio qui fait bien son boulot.
Un agent en suisse, c'est un être normal, un citoyen comme les autres, c'est un pays qui applique à la perfection la doctrine des US, à savoir que tout le monde doit être un anti communiste convaincu, le citoyen devient un agent, la pédérastie devient un atout militaire car elle permet de créer des liens 'incassables' entre un agent et son 'handler', son manipulateur, son instructeur.
Voilà la raison pour laquelle AUCUNE AFFAIRE DE PEDERASTIE n'aboutit jamais en Suisse au niveau juridique. De la même façon qu'aucun groupuscule d'extrême droite n'est jamais condamné en Europe, POUR DES RAISONS MILITAIRES.
A l'époque où je vivais dans mon appartement près de la boutique de la gargouille, j'ai reçu la visite au boulot d'un homme étrange, qui n'avait pas l'air d'être autosuffisant comme la majorité des gens qui s'approchent de la marâtre, il donnait l'impression de s'être coiffé avec un explosif très puissant, il avait de surcroît l'air d'être tout simplement sympathique, un mélange entre un aventurier, un gentleman, et je ne sais quoi, un agent secret peut-être. On se parle, et il me dit être le fils d'un milliardaire dont on a volé l'héritage. Après quelques phrases de plus, cet homme et moi nous fixons un rendez-vous plus tard. Une relation intrigante commence alors pour quelques jours très intenses.
J'ai simplement hébergé cet homme chez moi quelques jours. J'ai constaté que ses pieds étaient dans un état lamentable, et ceci de toute évidence à cause d'une sorte de marche forcée. Les cloques éclatées étaient impressionnantes, et s'étaient formées sur d'autres cloques pré-existantes. Il me disait être venu de Toulon à pieds, et je dois avouer que ce n'est pas une marche de 100 kilomètres qui aurait suffi à faire des cloques comme celles-là.
Je lui ai donc aussi prêté une paire de baskets de villes que je venais de m'acheter, des Nike. Il a apprécié. Nous nous sommes ensuite pas mal promené ensemble en ville. Lors de ces ballades il avait l'habitude de me montrer toutes sortes de gens avec lesquels il lui était possible d'établir un contact rapide et efficace.
J'apprendrai ainsi des choses très utiles sur la façon de parler en code, et surtout sur mon propre passé. J'y ai appris des choses sur la gargouille mais aussi sur le fait que mon ex femme s'apparente plus à une ex actrice de cul 'hard' qu'à autre chose, et très sincèrement, il m'a fait comprendre que certaines de ces femmes sont ensuite incapables d'aimer un homme (je ne pouvais qu'approuver). J'y ai appris que la gargouille était impliquée dans des traffics d'armes bien plus gros que ce que je pensais. Et j'y ai aussi appris à faire de rapides estimations foncières sur quelques coups d'oeils. Ce qui m'a aidé à relativiser pour toujours les discours de difficultés financières de ma famille.
Des milliard et des milliards, mais le tout le plus maquillé possible, n'ayons l'air de rien ! Et plaignons nous tout le temps des problèmes, et du manque d'argent!

Je n'ai jamais été vraiment dupe de ce manège, mais entendre ces conseils m'a permis de comprendre que beaucoup d'autres gens étaient au courant de leurs magouilles, et que leurs petits traffics avaient mis en colère pas mal de gens du côté de certains services secrets. Je n'étais plus seul, leur flingue sur ma tête n'étais plus le seul calibre en jeu ! Cela ne l'avait jamais été sinon je serai mort, mais là ça commençait à prendre des allures de bourse aux armes.
Cet homme m'a clairement fait comprendre que la Chine était un interlocuteur avec lequel il fallait compter, POINT FINAL.
En effet, lorsqu'un pays se permet de sortir sur le marché le téléphone le plus rapide du monde, c'est qu'il est temps d'arrêter de les considérer comme des 'niakoués', comme des 'faces de citron', comme des être inférieurs.
Cet homme m'a beaucoup appris, et après sa visite, je me suis ENCORE pris des coups dans la gueule. En effet, il en avait assez fait à leur goût, et c'est après cela que des gens que l'on m'a signalé par la suite comme des faux flics (j'en doute) se sont pointé chez moi pour évacuer le personnage que ma mère avait dénoncé à la police. J'ai encore eu droit à des coups montés, et cette fois ci le flic trapu s'est mis en face de moi dans mon salon et a commencé à enfiler ses gants comme s'il allait me refaire le portrait ! C'aurait été 'facile' pour moi de le faire pivoter et de lui prendre son arme, mais je suis persuadé que le résultat aurait été le suivant : l'arme aurait été vide, et celle de sa collègue au bout du couloir, elle ne l'aurait pas été. J'aurai eu l'air bien con. Je suis PERSUADE QUE SON ARME ETAIT VIDE, (espèce de petit con).
Ils savaient simplement à quel stade de ma formation au Krav Maga j'en étais c'est tout. Ils espéraient que je tenterai de mettre en application mes leçons, mon instructeur étant un instructeur pour les forces de la gendarmerie, j'avais toutes mes chances, mais qu'aurais-je bien pu faire avec deux flics morts et une gargouille de moins dans le meilleur des cas ? Prendre ma moto et traverser le lac ?
Non, je n'ai rien fait, mais le message était passé, tu es à nous, ce 'connard' ne remet pas les pieds ici, etc etc.
Et les menaces étaient claires: sinon tu passeras pour un fou, le second coup était monté, ils m'avaient, pendant que nous attendions la 'police' subtilisé mes clés, et m'ont forcé à faire des 'aveux' sur une consommation imaginaire de cocaïne. N'ayant rien de mieux à faire, ils avaient décidé de fabriquer ce que normalement ils obtiennent par la tentation. Un moyen de pression, une forme de monnaie de chantage.
Des mois et des mois plus tard je suis retourné à la police pour en avoir le coeur net, j'ai pu parler à un enquêteur, et me suis rendu compte que TOUT ETAIT FAUX. Ces dépositions n'avaient jamais eu lieu !!! Aucune trace dans les registres !!! HALLUCINANT.
Mais pourquoi donc des gens aussi peu scrupuleux (c'est le moins que l'on puisse dire) avaient ils renoncé à une telle occasion de me faire chanter ? Par peur que je ne balance tout pour me disculper ? Parceque la police leur aurait refusé leurs services de corruption ? Oui, je le pense, la police suisse a refusé de jouer un tel jeu, ou du moins je me plais à le croire, ça me donne chaud au coeur à l'approche de l'hiver. Toujours mieux que de se faire casser la gueule dans son salon.

Je ne pense pas que mon espion chevelu était un agent chinois, je ne le pense vraiment pas. Mais j'ai clairement pris une position plus pro chinoise que pro us.
C'est lui qui m'a appris que les petites affaires de la gargouille concernaient un pays qui n'est autre que LE PAKISTAN. Je n'ai rien contre les pakistanais, mais quand on sait que le port de Karashi est possédé en bonne partie par une société qui n'est autre que la fameuse BCCI, la banque américaine qui a 'créé' Hitler, la banque qui a financé les mujahids d'Afghanistan, al quaida en fait, la banque qui est plus connue sous le nom de 'bank of crooks and criminals international', alors on comprend mieux là où je veux en venir.
Depuis ce jour, les gens qui se foutent de la gueule de la Chine m'insupportent, j'ai envie de pendre les gens qui leurs collent des agent aux fesses. C'est l'histoire de la poussière de bois dans l'oeil du voisin, et de la poutre dans le sien. C'est la même attitude qui consistait à dire que les slaves étaient une race d'esclave, et les juifs une race inférieure.
Si je n'ai pas pris plus la défense de cet agent, c'est que j'avais encore fait un rêve, et même deux, qui me montraient qu'il n'était pas aussi honnête qu'il voulait bien le faire croire. En effet, dans la fosse aux lions, ne vous attendez pas à trouver en mère Thérésa autre chose qu'un agent... du Vatican! (c'est une forme de blague ici, une image).
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais je m'accroche à mes idées, quitte à y passer ma vie. Quitte à m'en prendre plein la gueule. Pour protéger mes enfants je n'ai rien pu faire de mieux, j'ai été jusqu'au bout. Je pourrai aussi vous raconter de quelle façon la gargouille voulait que je me prostitue à ses vielles clientes riches ! J'ai vu un défilé varié de femmes plus ou moins belles, mais toujours riches, avec des noms toujours intéressants pour ce quie st des liens avec les pires salauds de l'après-guerre. Rien ne s'est concrétisé. J'étais bien obligé de leur parler à toutes car je suis sensé travailler dans ce 'commerce'. Pourquoi rien n'a marché ? Car les seules qui auraient obtenu mes faveurs ne rentraient pas dans la ligne de la gargouille. Pour elle, il aurait fallu que je plonge dans la merde, à l'image de cette affreuse chanson de Roland. Et que 'je me tape' une vielle peau de 70 ans au moins en premier j'imagine (ça Roland se garde bien de décrire tout ce qu'il a bien pu faire à la mère de la gonzesse en question).
C'est comme pour les enfants, ils les violent de toute façon, ce qu'ils veulent, c'est que vous disiez oui, comme ça ils peuvent dire que c'est de votre faute. Dire oui à ces trolls croisés cochons, c'est se se suicider. J'ai donc 'pas dit non' à quelques belles femmes riches, à qui j'aurai volontiers fait beaucoup de choses qui m'auraient sans doute mis à mal avec le Christ (rien de bien pervers mais coucher avec une femme mariée ce n'est pas l'idéal bibliquement parlant). Croyez moi ou non, je me suis dit qu'après toutes ces années de vie quasi monacale, un peu de vrai plaisir gratuit m'aurait fait le plus grand bien. Je m'imaginais en train de faire gémir une de ces riches femmes voluptueuse dans son jet privé entre deux coupes de champagnes et un petit jacuzzi, et je me suis dit que cela me changerai du quotidien de prisonnier torturé bien sûr, et vous vous y attendez, je me disais qu'éventuellement je pourrais aussi ainsi changer l'avenir de mes enfants. Je ne voyais par contre pas vraiment comment ces maris qui semblaient tous me parler d'un air entendu allaient faire, car moi, quand j'aime une femme, je l'aime, et elles restent rarement indifférentes. Je me disais que de toute façon, ils savaient quoi faire de leurs cigares, et que moi je pouvais tranquillement me 'rouler mes cigarettes' de mon côté.

Trente Ans de Guerre

mardi 20 août 2013

PACTE AVEC LA MORT 3

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